Como pensar sistematicamente sobre a súa relación

O pensamento sistémico pode revelar moito sobre o que está a suceder e que facer ao respecto, pero como pensar comportamentalmente, é moi diferente do pensamento laico sobre causalidade e comportamento e moito máis difícil de aprender que, digamos, o pensamento psicoanalítico ou cognitivo-comportamental. . As principais características do pensamento sistémico que dificultan a aprendizaxe son a irrelevancia da personalidade, a falta de énfase na intencionalidade e a visión das persoas como integradas nunha rede de relacións en lugar de como actores independentes.

A teoría evolutiva di que as variacións xenéticas son seleccionadas por consecuencias, onde as consecuencias relevantes inclúen a supervivencia do organismo, o éxito reprodutivo e a supervivencia da descendencia. O comportamentalismo di que as variacións do comportamento son seleccionadas por consecuencias que inclúen recompensas tanto biolóxicas como aprendidas ou a súa ausencia. A teoría de sistemas di que os comportamentos son seleccionados polos seus efectos nos sistemas relevantes, incluíndo recompensas pero tamén incluíndo o bo funcionamento do sistema. Así, unha moza rompe o toque de queda en parte porque é emocionante, pero principalmente, quizais, porque leva aos seus pais a actuar en concerto.

O pensamento sistémico resístese á teoría intuitiva de que nos comportamos como facemos por mor das nosas intencións, unha teoría que xeralmente nos ensinan cando somos nenos. Esta psicoloxía popular tamén está incrustada na nosa lingua, onde os suxeitos conducen efectos con verbos. Un termostato non se "dá conta" de que vai frío e non "decide" acender o forno máis que, sistematicamente, un marido "se dá conta" de que se dá por feito e "decide" coquetear con outra muller.

Unha breve visión xeral da teoría de sistemas é que as persoas definen as situacións e as relacións nas que se atopan segundo a eficacia de varias definicións para facer que o sistema funcione sen problemas, onde "sen problemas" se define segundo a definición da situación. Por exemplo, un campamento de arranque funciona sen problemas se os reclutas están esgotados e intimidados e unidos entre si de forma cohesionada, e un matrimonio definido como un campamento de arranque implicará que alguén ladre ordes e alguén que coherá baixo as ordes. Un matrimonio definido como un retiro espiritual funcionará sen problemas se a parella reduce a socialización cos demais e nunca se contradí.

É útil desenvolver un vocabulario de tipos de matrimonios á parte das persoas implicadas. A "historia de amor definitiva", o "duelo ata a morte" e a "escola parroquial" son matrimonios que vin. Tamén pode axudar a usar matrimonios específicos para describir o que está a suceder. "Estamos atraídos por Petruchio e Kate, pero seguimos escorregando cara a Otelo e Desdémona". "¿Queres ser Mónica e Tom Selleck ou Mónica e Chandler?"

Sobre todo, pensar sistematicamente saca a personalidade da ecuación. A personalidade leva a ideas como: "O meu cónxuxe está desordenado e son ordenado; o meu cónxuxe debería ser máis limpo ". O pensamento sistémico leva a pensamentos como: "A miña parella quere unha fraternidade e eu quero unha casa de bonecas. Mmmm ". En vez de pensar que a túa parella non te respecta, sistematicamente pódese pensar que a parella está a tratar de promover unha definición da relación (capitán e tripulación? Coches de choque?) Mentres ti estás a promover outra (domesticación? Responsabilidades sen xénero?) .

O miolo da miña visión da terapia de parella é relevante aquí. Independentemente do que estea loitando a parella e independentemente do enfoque teórico que elixa, unha cousa que estou facendo sempre é supervisar o seu tratamento e especialmente o que se din entre eles. Se un deles di algo que me parece unha nota aceda, fago o sinal de "tempo de espera". Digo algo como "É así o xeito no que un cónxuxe fala con (ou sobre) un cónxuxe (ou unha muller cunha muller ou calquera outra cousa)?" Se din que non, invito á persoa a tentalo de novo, esta vez falando coma se fose (ou sobre) o seu cónxuxe.

Se din que si, podo suscitar algunhas consecuencias non desexadas do tipo de matrimonio que están a aplicar. (Por exemplo, cando o matrimonio se realiza como un xardín de infancia, podo sinalar que non hai moito sexo entre os profesores de xardín de infancia e os xardíns de infancia.) Se non están de acordo sobre se a afirmación estaba aliñada cos papeis relacionais, falamos diso. .

As parellas poden beneficiarse do sinal de tempo de espera. Teña coidado de non usalo cando a súa parella diga algo co que non está de acordo; úsao só cando non esteas de acordo coa forma en que o dixeron. Despois fale sobre que tipo de relación promove a súa forma de falar e que tipo de relación queredes ter.

Se nada máis, o espazo de espera amigable e colaborativo será un bo lugar para volver conectar. Por suposto, o sinal de tempo de espera debe empregarse ao comezo dun paso errado. Se ignora a primeira vez que se fala coma se fose un xardín de infancia, é probable que responda de xeito infantil e, despois de facer o sinal de tempo morto, está nunha loita completa. Aínda así, unha vez que as cousas se arreglen, podes intentar localizar xuntos cando a parella saíu da raia do matrimonio e pasou á pista de rabia e podes revisar as vantaxes de pedir tempos mortos cando as cousas comecen.

Ademais de tomar tempos mortos e falar de cousas (o que se chama "metacomunicación"), tamén pode tomar medidas para promover o tipo de matrimonio no que desexa estar en lugar de implementar sen querer o tipo de matrimonio que non quere be in. Este último adoita adoptar a forma de círculos viciosos. Por exemplo, no tipo de matrimonio escolar parroquial, a muller actúa virxinal ou regañadora e o marido finxe ser domesticado pero segue tendo erupcións adolescentes. É probable que as súas erupcións adolescentes fagan que teña ganas de regañalo e viceversa, e ambos reaccionan ao outro en lugar de promover o matrimonio que prefiran.

Tentei expresar esta última idea nun soneto que se publicou en Voices.

"Reflexións do matrimonio"

Se me casara con ela, sería el.

Como podes explicar a súa reticencia?

A súa rabia, a súa conduta maníaca por capricho

Conduciría a silenciar a calquera con sentido.

A súa imprevisibilidade agrede

El coma un furacán caribeño.

Os seus diques, paredes e sacos de area non son fallos.

Quen non buscaría protección contra a súa choiva?

Canto máis se esconde máis debe atacar

Para penetrar nas súas barricadas de pedra.

Entón, cando ela pelexa, el nunca loita,

E así a súa solitaria furia nunca esvaece.

Ela asalta unha resposta pero el adiarase.

Se me casara con el, sería ela.