¿Mantén a ansiedade e a depresión un horario ocupado?

Contido

• Lecturas esenciais sobre ansiedade
• Indecisión crónica: entre un rock e un lugar difícil

A tempada de vacacións comeza cun golpe aquí no meu pequeno mundo. É o primeiro Acción de Grazas sen miña nai e, ao achegarse, síntome á deriva. Onde vou ir, agora que xa non necesito acompañala a pavo na residencia de maiores? Sinto pena: boto de menos dela e botarei de menos o fermoso paseo polo estado de Nova York, pero estou bastante seguro de que non botarei de menos a tensión e a tristeza de estar sentado con anciáns familiares que son, segundo as palabras da comedia británica, "Waiting por Deus ".

E con certeza, non o fago, senón que creo a miña propia ansiedade e tristeza. Fago o que sempre fago cando estou á deriva, ansioso e só. Carga o meu horario porque estar ocupado mantén afastada a depresión. Ou iso creo.

Agardo a ver se os meus amigos íntimos están a ter a súa reunión habitual de Acción de Grazas, pero este ano van ver á familia, así que xa está fóra. Acepto unha invitación á festa familiar doutro amigo, onde a comida será fabulosa, a maioría da familia non se acordará de que me coñeceron seis ou sete veces e terei a oportunidade de falar co meu amigo e aos seus fillos e observa as dinámicas familiares máis amplas mentres comemos. Tamén botarei unha man cos pratos, traerei un par de cadeiras abatibles e unha botella de viño e serei o meu ser cordial e tranquilo.

A miña igrexa está a preparar un prato despois do servizo ecuménico de Acción de Grazas e eu rexístrate porque será ao mediodía e a cea do meu amigo ás 4:30. Ofrezo traer puré de patacas, moita e moita puré de patacas, xa que nunca se pode ter demasiadas. Vou gozar da oportunidade de compartir unha comida con outras persoas separadas da familia e que se senten soas. Estou aprendendo a navegar sendo solitario nunha igrexa chea de familias, e esta será unha boa oportunidade para ver quen máis está só. Sorpréndeme ao decatarme de que realmente espero esta cea e case sinto que aceptei a amable invitación ao gran golpe. Pero podo facer as dúas cousas. Ou iso creo.

Despois non veñen un, senón dous trastornos: os plans da miña amiga íntima Margaret cambian e, no acto, ofrézome a cociñar a cea de Acción de Grazas ao mediodía, renunciando ao meu plan de participar na cea na igrexa. E case de inmediato, recibo unha chamada do amigo que está a acoller o golpe, avisándome de que o tempo cambiou de 4:30 a 1:30. Síntome frustrado, pero creo que podo facer as dúas cousas.

Anúntolle a Margaret que a nosa cea terá que ser ás 5:30 e non ao mediodía, e ofrezo proporcionar os montes de puré de patacas á cea da igrexa, aínda que non estarei alí para comer; a oferta acepta con excitación. , e estou satisfeito de que sexa necesaria a miña axuda. Eu compro a comida para a cea de Margaret, tragando polo custo e fago un plan para preparar e transportar a comida á igrexa e á súa casa a tempo para chegar á bash ás 1:30. Doado.

Vexo clientes de terapia o mércores e estou un pouco canso para pelar e triturar dez quilos de patacas. Decido que podo renunciar ao servizo da igrexa e simplemente deixar as patacas mentres o servizo continúa; Deixo toda a preparación para a mañá do xoves. Podo facelo.

Quizais un pouco preocupado polo tempo que pode levar toda a preparación, teño insomnio e levántome ás 2:30 da mañá e comezo a pelar patacas. Recíboas, e os demais preparativos, feitos con moito tempo. Considero volver á cama arredor das 8:30 antes de entregar todo, pero decátome de que, se me mantivo, podería entregarlle a comida a Margaret e ir ao servizo da igrexa ás 10:30, antes de ir ao bash e continuar a Margaret's. cea. Na casa que construíu Jack , o meu cerebro comeza a salpicar. Pero sei que podo facelo.

E fago: deixo patacas, recheo, salsa, cazola de feixón verde, salsa de arándanos, sidra espumante e un pavo con Margaret, onde noto que os meus ministros son bastante ben recibidos. Traín latas para compartir, pero non me invitan a quedarme. Síntome moi raro, incómodo, ferido. Fixen moito traballo para preparar esta cea. Un parpadeo de preocupación brota en min: que fixen mal? De camiño á igrexa, tomando o meu súper doce café con leite, veño varias posibilidades, varios fracasos en min. Quizais non fixen o suficiente, quizais fose demasiado mandoneiro para levar a comida, quizais sexa demasiado difícil para Margaret cociñar o pavo. A comunicación seguro que agora mesmo non funciona.

Chego á igrexa a tempo para meter as patacas no forno para estar quentes. O organizador da cea da igrexa dime que outra persoa trouxo unha morea de puré de patacas. "Non se rexistrou", di Ellen con tristeza. "Síntoo, non o sabía". "Está ben", digo amodo, ignorando a miña breve explosión de resentimento. “Quizais a xente poida levar algo á casa. Teño máis do que necesito ". Ela asente, pero o seu rostro reflicte o pesar. Quizais ela vexa algo na miña cara, algo que non me deixo sentir.

Saio da cociña e entro no santuario, onde me sinto só nun banco escoitando o preludio, unha variedade de himnos de Acción de Grazas. Vexo quen está alí: tres ou catro familias con nenos, media ducia de mulleres dun fogar colectivo, un sacerdote católico do mosteiro local, o reitor episcopal, o noso ministro e unhas 30 persoas que están soas. A maioría de nós somos membros activos da igrexa de mediana idade, ben axustados. Mentres o servizo avanza, noto que case todos os solteiros limpamos os ollos con panos ou Kleenex en varios puntos.

Lecturas esenciais sobre ansiedade

Indecisión crónica: entre un rock e un lugar difícil