¿Confías demasiado ou demasiado pouco?

Contido

• Avaliar a confianza
• Comunicación honesta
• Límites
• Fiabilidade
• Previsibilidade
• Aprender a confiar

Se foi traizoado ou se rompeu a súa confianza, ¿pensa que a súa confianza non se atopou en alguén non fiable? Moita xente non é realista sobre a confianza. Asumen o peor e desconfían, ou confían en exceso e son facilmente acollidos. As persoas da primeira categoría colocan paredes e manteñen aos demais a distancia. O segundo grupo afirma orgullosamente confiar en alguén ata que teña unha razón para non facelo. Entón quedan sorprendidos cando confiaron en alguén non fiable.

No mundo móbil actual, normalmente, cando coñecemos a alguén por primeira vez, non sabemos nada sobre a súa integridade ou conduta pasada, excepto o que nos din. A fiabilidade compróbase co paso do tempo por accións, non só por palabras. Podes machucar crendo o que a xente di e ignorando as súas accións. Para ser fiable, unha persoa ten que "falar", as palabras e as accións deben ser congruentes. Tamén tes que ser capaz de confiar nas túas percepcións, unha habilidade difícil para algúns codependentes que confían demasiado ou demasiado. Poder confiar de xeito realista é un proceso de aprendizaxe.

Cando creciches nun ambiente familiar disfuncional onde os teus pais gardaban segredos ou invalidaban as túas percepcións, aprendiches a dubidar de ti mesmo. Pode desconfiar e / ou o contrario, suxerible ao que din os demais e desconectado do seu propio sistema de guía interior. Sexa como sexa, non é capaz de avaliar de xeito realista a outras persoas.

Avaliar a confianza

As seguintes son calidades que hai que buscar cando coñece a alguén e avalía a confianza dunha persoa. Son o mesmo que elementos que crean confianza e seguridade nas relacións.

Comunicación honesta

A comunicación aberta e honesta é a pedra angular das boas relacións e da confianza. Este é un problema nas relacións de codependencia, porque os socios teñen dificultades para coñecer e discutir de forma aberta e honesta os seus sentimentos. A comunicación adoita ser indirecta, reactiva e defensiva. Cando estás pechado, xera dúbidas e malentendidos coa túa parella.

Unha comunicación honesta require que sexas asertivo sobre o que queres e necesitas e que expreses abertamente os teus sentimentos, incluído o que non che gusta cando esperas que a túa parella lea a túa mente e teña expectativas non ditas, leva a resentimento e conflitos e socava a confianza. Do mesmo xeito, cando ocultas sentimentos negativos, saen de lado no comportamento, como a tardanza, o esquecemento, a infidelidade ou a retirada. As túas palabras e accións non coinciden, o que crea desconfianza.

Obviamente, mentir, incumprir promesas, gardar segredos e negar as cousas que dixeches rapidamente crea desconfianza. Non paga a pena perder a súa credibilidade por unha pequena mentira ou segredo. Incluso a sombra da verdade pode danar gravemente a confianza e ser difícil de reparar. Pode provocar que a túa parella dubide doutras cousas máis grandes das que es honesto.

Límites

Os límites son límites. Son importantes porque crean unha sensación de seguridade. Para coñecer a alguén, é importante manter unha discusión honesta sobre os límites e a privacidade cos que está cómodo. É posible que desexes límites en canto ás túas pertenzas, espazo, correos electrónicos e conversas que, de violarse, causarían desconfianza da túa parella. Pode sentirse traizoado se se repite unha conversa privada coa súa parella co seu amigo ou se fala dun dos seus amigos ou parentes sobre vostede.

Hai anos, cando era avogado, sentín que se violaban os meus límites cando unha cita enviaba flores ao meu despacho sen motivo, o que, aínda que era un bo xesto, me avergoñaba no traballo. Quería un límite entre o meu traballo e a vida privada. Fíxome desconfiar do criterio e discreción do home. Os meus sentimentos estaban claros e mostrou unha falta de sensibilidade e límites noutras áreas. Confía nos teus instintos. Cando di a alguén os seus límites e os ignora, isto crea unha segunda violación: a falta de respecto. Pode que teña que explicar os motivos dos seus límites coa persoa que ten unha mentalidade totalmente diferente.

Un límite crucial é o que rodea o teu corpo e a túa sexualidade. Canto de conmovedor se sente cómodo no inicio da súa relación, cando e onde? ¿Serás inexclusivo, sexual ou comprometido? Os límites físicos e sexuais son esenciais para permitir e protexer a intimidade na súa relación. Os celos e a infidelidade ou incluso a percepción da infidelidade poden arruinar irreparablemente unha relación. Vostede e a súa parella poden ter valores diferentes sobre o que é aceptable. Manteña unha conversa franca sobre o que precisa para sentirse seguro e amar. Non sexas complacente nin idealista ao respecto; sé real.

Fiabilidade

Cousas sinxelas, como facer o que dis que farás, devolver os bens prestados, estar a tempo e manter datas, crean confianza. Todos estes son exemplos de "camiñar pola charla". Incumprir promesas, incluso pequenas, crea decepción. Tamén envía a mensaxe de que os sentimentos e as necesidades da outra persoa non importan. Se ocorre bastantes veces, a túa parella perde confianza e crea rancor que erosiona a relación.

Previsibilidade

A medida que coñeces a alguén, constrúes na túa mente unha idea sobre quen son e iso che dá unha certa sensación de confort e seguridade. Se el ou ela comeza a comportarse de xeito moi imprevisible ou de xeito incompatible co que se converteu na norma, xera desconfianza e dúbidas sobre a saúde mental, a fidelidade ou os trato financeiros da persoa. Se estás pasando por algúns cambios, como cambiar de traballo ou non sentirte sexual, o mellor é que teñas unha comunicación aberta e honesta ao respecto antes de que aparezan preguntas.

Aprender a confiar

Aprender a confiar non se trata tanto da outra persoa como aprender a confiar nas súas propias percepcións e prestar atención ás súas dúbidas e intuición. Cando estea con alguén, mova a súa atención cara a dentro para ver que sensacións experimenta na súa presenza. A rabia, a vergoña, a culpa e o dano son sentimentos que poden ser un sinal de que os teus límites foron atravesados ​​por abuso ou manipulación verbal. Pasa tempo contigo mesmo e observa a diferenza con e fóra da outra persoa.

© Darlene Lancer 2012.