Por que debes falar con estraños

Contido

• Puntos clave
• Ser demasiado cauteloso fainos perder as relacións
• Fala cun estraño

Puntos clave

• As mensaxes mediáticas sobre nenos desaparecidos provocaron o medo aos pais, que entón adoptaron unha posición protectora e vixiante.
• Gen Z e Millennials, ensinados a non falar con estraños, creceron sen aprender a interactuar con estraños.
• Como especie social, necesitamos interactuar cooperativamente con outras persoas non só para facer as cousas, senón tamén para manter o noso benestar emocional.

En 1979, Etan Patz, de 6 anos, desapareceu mentres camiñaba cara á súa parada de autobús escolar no baixo Manhattan. E entón, en 1981 coa desaparición de Adam Walsh, a nación conxelouse. Nas caixas de leite apareceron fotos dos nenos que faltaban para que os nenos as mirasen mentres comían cuncas de cereais para o almorzo. As restricións ao redor do que os nenos podían e non podían facer cambiaron.

Mesmo antes deses inquietantes e altamente publicitados sucesos, escribín un pequeno folleto, "O xeado non sempre é bo", baseado nun informe local dun home estraño nun coche azul preto da escola primaria dos meus fillastros. O folleto foi distribuído a nivel nacional pola policía e as escolas e aos pais. Posteriormente converteuse no libro Non digas nunca a un estraño: o que o teu fillo debe saber para estar seguro e leva impresos en diferentes formatos durante décadas. As historias e mensaxes axudaron a pais e educadores a ensinar aos nenos pequenos a diferenza entre os estraños que son bos e que serían útiles e os que poderían prexudicalos. Foi deseñado para proporcionar as ferramentas que os nenos necesitan para estar seguro cando estaban sós sen supervisión.

As mensaxes mediáticas que rodeaban aos nenos desaparecidos, ás veces enganosas por non diferenciar entre os nenos que fuxiran e os que foron levados, pais en pánico que entón restrinxiron extensamente as liberdades dos nenos. Os pais comezaron a flotar e mantivéronse nunha posición demasiado protectora e vixiante.

Ser demasiado cauteloso fainos perder as relacións

No seu libro, A túa quenda: como ser adulto, Julie Lythcott-Haims discute como un movemento saíu do control e como a microxestión dos nosos fillos afectou aos adultos novos hoxe en día e "levounos a ser precavidos e, como resultado, [están] perdendo como formar relacións clave para a nosa felicidade individual . "

O seu capítulo, "Comeza a falar con estraños", ábrese coa cita "Non fales con estraños", que está dirixida a "Todos". Ese foi un erro, escribe:

"En consecuencia, a maioría dos nenos Millennial e Gen Z foron criados co mantra" Non fales con estraños ". Isto significaba que non tiña interacción verbal con estraños e, por suposto, tampouco sairía con eles a ningures. Pero transformouse en non ter contacto visual con estraños e non ter pequenas conversas con estraños nas beirarrúas ou nas tendas. Entón fíxose ignorar por completo aos estraños. Moitos nenos creceron non só con medo á propia idea dos descoñecidos, senón literalmente sen saber como interactuar con eles. Como resultado, os nenos non aprenderon a navegar polas pistas sociais dadas por alguén que aínda non coñecían. E logo graduáronse no instituto e saíron ao mundo, onde a súa vida estaba chea. . . estraños.

“Aquí vén o que pode ser o punto máis evidente que vou facer neste libro: ao principio todos somos uns descoñecidos. Despois, dalgún xeito, coñecémonos con algúns deses (antigos) descoñecidos e algúns deses coñecidos convértense en veciños, amigos, colegas, mentores, amantes, socios e famosos. A investigación dos campos da bioloxía evolutiva, a antropoloxía e a psicoloxía social demostra que somos unha especie altamente social que debemos interactuar cooperativamente e amablemente entre si non só para facer cousas senón para estar emocionalmente ben. A investigación demostra que as interaccións con persoas que permanecerán estrañas para nós (é dicir, a persoa que pasa pola rúa) tamén teñen efectos positivos sobre a saúde mental ".

Fala cun estraño

Nun paseo en autobús na cidade de Nova York hai varios anos escoitei a dúas mulleres que comentaban un restaurante do que me interesaba coñecer. Entón, en vez de escoitar, pedinlles que me falasen diso. Comezamos a charlar. Casualmente, unha das mulleres vive preto de min e converteuse nun amigo íntimo. Pre-pandémicos fixemos moitas cousas xuntos na cidade e convertémonos nun apoio emocional. En canto os CDC declaren seguro retomar o contacto cos que están fóra das nosas vainas, estou seguro de que retomaremos a nosa amizade cara a cara, unha nacida completamente de falar cun descoñecido.

A pandemia subliñou que, sexa cal sexa a nosa idade, necesitamos unha conexión cara a cara, non páxinas de "amigos" das redes sociais, senón persoas ás que podemos mirar aos ollos e, en breve, abrazarnos de novo. Se fose criado baixo o mantra de "Non fales con estraños", formar esas relacións pode ser incómodo ao principio, pero como lembra Lythcott-Haims aos lectores, "non só está ben falar con estraños, tamén o queres. Tes que. Imos."