Por que ás veces dicir "non" aos teus fillos é tan importante

Os pais que teñen medo de poñer o pé adoitan ter fillos que pisan os dedos. —Refrán chinés

Créano ou non, os pais fan un enorme mal aos seus fillos cando non lles dan a experiencia de que lles digan que "non".

Para moitos pais, sempre é atractivo dicir si aos desexos dos seus fillos, especialmente se poden permitirse satisfacer eses desexos, pero moitas veces aínda que realmente non poidan. Os pais naturalmente queren que os seus fillos sexan felices. Non obstante, a felicidade que proporcionan as cousas materiais é fugaz no mellor dos casos e as investigacións demostran que hai un lado que amplifica a desviación na necesidade de ter a seguinte nova "cousa", xa sexa o xoguete imprescindible do momento ou o último modelo de teléfono intelixente. Fomenta unha sensación de deficiencia que só pode satisfacerse temporalmente. [1]

Os seus fillos poden estar moi agradecidos cando reciben por primeira vez o novo elemento "quente", pero con demasiada frecuencia desvanécese a negro en canto chegue ao mercado a próxima nova calor. Nese momento, na mente destes nenos, o que teñen queda rapidamente obsoleto e profundamente insatisfactorio. E, se cedes e consegues aos teus fillos esa nova novidade, cando a seguinte iteración estea dispoñible, a dinámica repítese. Isto convértese nun círculo vicioso continuo que crea infelicidade e insatisfacción.

Entre as leccións máis valiosas que podes ensinar aos teus fillos está que a verdadeira felicidade non se atopa ao conseguir o que queres; está incrustado en apreciar e aproveitar ao máximo o que tes.

Aprender a tratar con non conseguir o que quere e cando o quere é unha habilidade esencial que todos necesitan desenvolver. Hai unha serie de razóns polas que moitos pais desean establecer e aplicar límites cos seus fillos:

• Non queren ser sometidos ao enfado / rabia dos seus fillos
• Están compensando a culpa relacionada con experiencias pasadas cos seus fillos
• Teñen un desexo malsano de ser amigos dos seus fillos
• Cren que os seus fillos deben ter todo o que queren
• Queren que os seus fillos teñan máis do que eles mesmos
• Non queren que os seus fillos se priven como puideron ser

Algún destes resoa con vostede?

Mesmo para os pais que, por calquera motivo, fagan todo o posible para evitar dicir non aos seus fillos, inevitablemente chegará un momento no que queiran e deben impor límites. Esta será unha nova forma de inferno para todos os implicados. Cando os teus fillos están afeitos a excesos, non conseguir o que queiran inevitablemente séntelles privación.

Dicir que non é unha forma de establecer límites. Por suposto, os teus fillos probarán os límites que fixes e probaranche para confirmar se eses límites son ou non reais. Poden suplicar, suplicar, queixarse, chorar, provocar unha tempestade, enfadarse extremadamente ou todo o anterior. En parte, isto reflicte a súa angustia por non conseguir o que queren, pero tamén queren ver se conseguen ceder.

Se cedes, enviaráslles aos teus fillos a mensaxe de que "non" non significa necesariamente que non, e que se piden, suplican, choran ou choran, conseguirán o que queiran. Ceder reforza o comportamento que induce aos teus fillos, facendo máis probable que se repita e sexa máis difícil de extinguir.

Non se pode exaxerar o esvaradío desta ladeira. Se es firme e mantés os límites establecidos constantemente, os teus fillos aprenderán progresivamente a aceptar eses límites de xeito máis sinxelo e rápido. Por outra banda, se se mantén firme inicialmente pero logo cede porque os teus fillos te desgastan e che deixan ceder seguindo suplicando, suplicando, queixándose ou chorando, en esencia o que lles ensinaches é que só rogar, suplicar, queixarse ​​ou chorar o tempo suficiente , finalmente conseguirán o que queiran.

É útil saber que cando dis que non, non ten por que haber moito drama. Ser directo e firme ao inxectar un toque de humor alegre pode facer que este proceso sexa relativamente indoloro. Eu e a nai das miñas fillas usabamos habitualmente frases como "Faite real, Neil", "De ningunha maneira, Jose", "Sen azar, Lance" e "Non, non sucede". Repetimos estas respostas de forma necesaria, como era necesario un mantra ou unha canción, e resultou extremadamente exitoso ao axudar ás nosas fillas a aceptar que, neses casos, non ían conseguir o que fose querían.

Se hai dous (ou máis) pais implicados, obviamente é fundamental que estean de acordo á hora de establecer e facer cumprir os límites. O conflito entre pais normalmente fai que se debiliten mutuamente e envíen mensaxes confusas e confusas aos seus fillos. Ademais, os nenos expertos en aprender a xogar a un pai contra o outro descubren a que pais acudir para maximizar as posibilidades de conseguir o que queren. Esta área faise máis complexa cando os pais non están xuntos, pero é no mellor interese dos seus fillos que os pais se esforzan por cantar da mesma folla musical na medida do posible.

Os nenos necesitan estrutura e límites, e os pais teñen que ter coraxe e forza para arriscar e soportar o ataque emocional da frustración, tristeza, rabia e outras formas de molestia dos seus fillos. Esta é unha forma de tolerancia á angustia e pode ser incriblemente difícil para moitos pais.

Non coñezo a ningún pai que o goce cando os seus fillos están enfadados con eles, pero se cedes continuamente aos desexos e desexos dos teus fillos, facendo o que queiran e conseguindo o que queiran, crea unha expectativa irreal de como o mundo funciona. Aprenden a ver o mundo como existente para atender ás súas necesidades percibidas, facendo máis difícil o éxito no futuro, baixo circunstancias indiferentes a esas necesidades.

Os nenos necesitan ter a experiencia de aprender a atrasar a satisfacción e xestionar os límites que se lles impoñen. A resistencia que desenvolven os teus fillos a partir destas experiencias dura toda a vida, mentres que a rabia e o malestar que che dirixen só son temporais.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW