Tres lentes a través das cales vemos o matrimonio

Nunha recente publicación no Dallas Morning News , David Brooks discutiu o que el chama as tres lentes a través das cales a cultura popular ve o matrimonio. A lente psicolóxica céntrase en problemas de compatibilidade (por exemplo, personalidade, temperamento, finanzas, apetito sexual). Isto fala do que moitas veces me refiro como o problema central das relacións, é dicir, que implican ás persoas. E como probablemente xa notou, tratar con persoas pode ser difícil. A maioría das relacións, a pesar das súas moitas recompensas, nalgún momento fanse desordenadas, gravosas, molestas, inconvenientes e / ou desconcertantes. Isto suscita a cuestión de se o público americano ten estómago para relacións reais; é dicir, relacións nas que os socios levan o malo co bo.

Unha forma de ver esta primeira lente é desde a perspectiva do apego. O arquivo adxunto refírese á calidade da seguridade nunha relación. Nun matrimonio, o sentimento de seguridade dos socios derivado das súas primeiras relacións e a súa previsión de que pasen cousas malas continúan na súa parella adulta. Isto significa que se vostede e a súa parella experimentan problemas de compatibilidade, o máis probable é que un ou ambos estean desencadeando recordos bos e malos das relacións pasadas. Se non o entendes e aprendes a aceptarte e xestionarte mutuamente (tanto como podes criar un fillo ou manexar unha mascota), as queixas sobre rabia, medo, distanciamento, aferramento e similares serán causa de asesoramento matrimonial ou mediación.

A segunda lente de Brooks céntrase no amor romántico. Só unha pequena porcentaxe de unións unicamente baseadas no romance pasan a proba do tempo. De feito, a nosa cultura mantén varios mitos románticos, como que hai unha única alma xemelga para ti e debes amarte a ti mesmo antes de poder amar a outro. Moita xente cásase por amor coma se iso fose o único que podería mantelos xuntos. É certo que a natureza nos proporciona unha libido alimentada con chorro ao comezo dunha relación, pero iso non garante unha relación feliz e duradeira. A verdade é que o amor maduro desenvólvese a través da alimentación diaria do matrimonio e da devoción pola relación, que proporcionan o osíxeno que permite aos socios sobrevivir e prosperar nas vicisitudes da vida.

Son defensor do que chamo relacións de funcionamento seguro. Isto significa que vostede e a súa parella operan como un sistema psicolóxico de dúas persoas dun xeito totalmente colaborativo, mutuo e consciente. Sen dúbida, se vostede e a súa parella poñen a súa relación en primeiro lugar e se centran no benestar do outro, obterá o máximo beneficio a curto e longo prazo. Deste xeito, como me gusta dicir, estades no oco do raposo xuntos, polo que se teñen as costas e eliminan de xeito inequívoco calquera sensación de inseguridade ou ameaza na relación.

A terceira lente é, para min, quizais a máis salientable. Aquí, Brooks fala do ámbito moral e, en particular, da importancia do desinterés. Cando os socios poñen a súa relación en primeiro lugar e a ven como o ganso que pondrá o ovo de ouro, por así dicilo, tenden a gardala coma se as súas vidas dependesen dela. Afirmo que de feito as súas vidas dependen diso. A moralidade implícita na protección mutua desta terceira entidade, o ecosistema da parella, é esencial non só para os socios, senón tamén para os seus fillos e todos os demais da súa órbita. O sistema matrimonial é a unidade máis pequena dunha sociedade. Os matrimonios xa non son simplemente individuos; máis ben, están a contribuír a un colectivo que á súa vez lles proporciona o que necesitan para florecer na vida, tanto dentro como fóra da relación.

Esta lente céntrase nun terzo que é maior que os propios socios. En certo sentido, a relación pode ser venerada na forma en que os socios comparten unha reverencia por Deus ou polo seu fillo. A experiencia pode ser bastante espiritual.

Gústame preguntar ás parellas se están preparadas para evolucionar como un sistema de dúas persoas no que o interese propio non rexeita o ben común. Por desgraza, pola miña experiencia, hai demasiadas parellas no mar á hora de responder ás preguntas máis vitais: “¿De que serve estar casado? Que fas o un polo outro que non podías pagar por outra persoa? Que é o que os fai tan especiais? A que serves? A quen serves? " Estas son cuestións en gran parte morais. Mentres que o comentarista político David Brooks usa esta lente para explicar a diminución da calidade do matrimonio, prefiro ver nela a imaxe clara dunha escolarización máis sabia e coherente sobre o matrimonio que nos pode levar a relacións con un funcionamento máis seguro.

Referencias

Brooks, D. (2016, 24 de febreiro). Por que a calidade do matrimonio medio está en declive. Dallas Morning News . Recuperado de http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Cableado por amor: como comprender o cerebro da túa parella pode axudarche a desactivar conflitos e provocar intimidade. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Con cable para saír: como comprender a neurobioloxía e o estilo de apego pode axudarche a atopar ao teu compañeiro ideal . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, é o autor de Wired for Love e Wired for Dating and Your Brain on Love e coautor de Love and War in Intimate Relations. Ten unha práctica clínica en Southern CA, ensina en Kaiser Permanente e é profesor asistente de clínica en UCLA. Tatkin desenvolveu un enfoque psicobiolóxico da terapia de parella® (PACT) e xunto coa súa esposa, Tracey Boldemann-Tatkin, fundaron o Instituto PACT.