A "Cousa" nunca ten que ver coa cousa

O psicólogo Mark Snyder propuxo a teoría de autocontrol en 1974. A teoría describe como a xente presta atención e modifica a súa autopresentación en función do contexto social, de xeito que se obteña o resultado desexado de como os perciben os demais. Noutras palabras, a maioría da xente presta atención a como se está acercando aos que o rodean e fan pequenas modificacións para que se vexan como interesantes, coñecedores, interesantes ou xustos.

Por exemplo, queres encaixar cos teus compañeiros de traballo nun novo traballo. Descubres que moitos dos teus compañeiros de traballo están obsesionados cun programa de TV de realidade. Entón, en canto chega a fin de semana, ves a cada episodio do programa. Veña o luns pola mañá, estás na sala de descanso charlando a todos sobre o último episodio. Mentres falas, fas pequenas microavaliacións sobre o que pensan de ti os teus compañeiros de traballo. Son receptivos? Aprobando? Ou rodando os ollos porque lles interesa un novo programa? Baseado en todas esas pequenas avaliacións, fai axustes. Ten sentido?

Do mesmo xeito que os individuos se autocontrolan para fomentar unha conexión no traballo, os socios íntimos, nunha relación sa, realizan un control relacional. Que é o seguimento relacional? E como axuda a construír unha relación íntima?

Os socios íntimos que prestan moita atención a como eles e a súa parella comunican unha situación tensa, a forma en que comparten a gratitude, a forma en que se expresou unha declaración, ao receptivos que estaban ante un abrazo, adoitan ser máis saudables e felices que os que o fan. non. Máis concretamente, os socios que ven o significado relacional subxacente a cada interacción tenden a ser mellores que os que non.

Pero non se trata só de decatarse. Por que notas o que notas, importa. Os socios que participan no control relacional fano para mellorar a súa comunicación e fortalecer o seu vínculo. Son capaces de notar se a súa comunicación está desactivada, se non se senten conectados, se se senten feridos (por si mesmos ou pola súa parella), e logo poden reparar antes de que se produzan demasiados danos ou poden cambiar o xeito están a comunicarse (por exemplo, cambiar da resolución de problemas á escoita activa).

Para ilustralo, escoitan por un momento a conversa que Bill e Cindy están tendo sobre a remodelación do seu baño.

Cindy di que quere pintar a chartreuse do baño. Bill quere azul escuro. A Bill non lle gusta o marco ao redor do espello e pensa que a colocación do armario dificultará o peche da porta. Cindy non está de acordo. Levan semanas tumbadas sobre este baño e finalmente alcanzaron un impasse inevitable.

Cindy pasa ao modo de resolución de problemas e xera unha serie de ideas para resolver os problemas que Bill sinalou. Bill dispáraos a todos. Só ve unha alternativa á que Cindy se opón firmemente por motivos estéticos. Bill comeza a enfadarse. Levanta a voz e di: "Sempre ten que ser o teu camiño ou a estrada. Nunca chego a meter os meus dous centavos. E cando o fago, cae en saco roto". Cindy replica de xeito queixoso: "Sempre teño en conta as túas ideas. Simplemente estou explorando outras formas de resolver o problema. Por que sempre te fas vítima? Só tes que traballar comigo e non contra min". Neste punto, os dous pisan ás súas esquinas separadas para guisar.

Esta non é a primeira vez que Bill e Cindy teñen un tete-a-tete deste tipo; o patrón está presente en case todos os conflitos. Despois do estoupido, a parella buscou servizos de asesoramento. Durante unha sesión, o seu conselleiro preguntou como se sentían durante o conflito. Bill dixo que sentía que o despedían. Sentiu que Cindy non confiaba no seu xuízo e ela quería controlar o proceso. Cindy dixo que sentía que Bill non quería colaborar con ela, que quería facer o seu, separado dela. E cando explorou diferentes solucións, volveuse pasivo-agresivo e pechou.

O conselleiro sinalou que unha conversa que comezou sobre a remodelación do baño rapidamente pasou a unha conversa sobre a súa relación. En realidade non loitaban polo cousa (por exemplo, a remodelación do baño), loitaban polo relación. O conselleiro continuou enumerando os temas relacionais tocados no conflito: non sentirse oído, non sentirse como un equipo, sentirse despedido, pechar e distanciarse, culpar e negatividade, esperanzas e soños non cumpridos.

Bill e Cindy responderon dicindo que sentiron esas cousas por moito tempo, pero nunca foron quen de identificalas. Cindy dixo que non se decataba do presentes que estaban estes sentimentos no conflito, pero agora ve que era. Bill aceptou.

O conselleiro suxeriu á parella que apartase a vista do contido da súa conversa ( a cousa ), e reorientar a súa atención na dinámica relacional subxacente ao contido ( a relación ). Por exemplo, cando Bill dixo que non se sentía oído, esa afirmación debería ser motivo de pausa e reflexión.

Cindy ten que deixar de falar da remodelación e discutir como se sente Bill ao ser destituído. Bill quere sentirse escoitado por Cindy non só porque é máis eficiente, senón porque quere ser respectado por Cindy. A estimación de Cindy importa moito para el. Se ela pensa mal nel, el atópase esmagador. Se ela pensa moi nel, está na nube 9.

O conselleiro continuou dicindo que a conversa de remodelación do baño palidece en comparación coa importancia de que Bill se escoite. Cindy podería ignorar a importante declaración de Bill para chegar a unha conclusión sobre a remodelación, pero sería como gañar a batalla e perder a guerra. Que é máis importante, a remodelación do baño ou a relación?

O mesmo ocorre con Bill, dixo o conselleiro. Cando Cindy di que quere traballar conxuntamente con Bill e non contra el, esa é unha declaración importante para que Bill pare e preste atención. Necesita recoñecer que Cindy sente que Bill quere ser independente dela. Cindy ten profundas sensacións ao facer esta remodelación xuntos con Bill. Durante a maior parte das súas vidas matrimoniais, traballaron a turnos opostos. Nunca tiveron a oportunidade de traballar en equipo. Remodelar o baño parecía unha oportunidade para Cindy de sentirse conectada con Bill e traballar xuntos como un equipo.

Mover debaixo do contido ao nivel relacional suavizou a Bill e Cindy entre si. Non se deran conta da profundidade que sentía a súa parella. E puideron ver como as súas necesidades, soños e desexos que non se falaban estaban presentes na interacción, aínda que se estaban perdendo ao centrarse no contido.Non obstante, se fosen máis conscientes e recoñecesen as necesidades e sentimentos que se expresan a través do conflito, poderían navegar mellor polos problemas e usalos como oportunidades para crear unha conexión máis profunda.

Bill e Cindy ofrecen ideas das que todos podemos aprender. Cando participamos nun seguimento relacional, mirando máis alá do contido e notando a dinámica relacional subxacente, entón estamos mellor posicionados para comunicarnos dun xeito eficaz que preserva e fortalece a relación. Entón, a próxima vez que vostede e o seu compañeiro entre nel, non se perda no contido. Saber que o "cousa" non é realmente cousa. Saber que hai unha capa de significado relacional subxacente que debe ser atendida.