O vínculo entre as nais narcisistas e o SCTD

Contido

• Lecturas esenciais do narcisismo
• Racionalización da manipulación: as cousas que facemos para un narcisista

Cando pensamos no trastorno de estrés postraumático (TEPT) normalmente referímonos a unha enfermidade que é unha resposta a un único evento e que se caracteriza por síntomas como os flashbacks ao trauma orixinal. Moitas veces escoitamos falar de TEPT no contexto de veteranos de guerra que experimentaron un trauma relacionado co combate; tamén podemos asocialo a persoas que foron testemuñas de horrores, como un accidente, ou que foron agredidas sexualmente.

En 1988, Judith Herman, profesora de Psicoloxía Clínica na Universidade de Harvard, suxeriu que se requiría un novo diagnóstico —TSPT complexo (ou CPTSD )— para describir os efectos dun trauma a longo prazo. ¹ Algúns dos síntomas entre o TEPT e o TEPT son similares, incluídos os flashbacks (sensación de que o trauma ocorre agora mesmo), pensamentos e imaxes intrusivas e sensacións físicas, incluíndo sudoración, náuseas e tremores.

As persoas que teñen CPTSD a miúdo tamén experimentan:

• Dificultades de regulación emocional
• Sentimentos de baleiro e desesperanza
• Sentimentos de hostilidade e desconfianza
• Sentimentos de diferenza e deficiencia
• Síntomas disociativos
• Sentimentos suicidas

As causas do SCTP están enraizadas nun trauma a longo prazo e, aínda que pode ser causado por calquera trauma continuo, como o maltrato doméstico ou a vida nunha zona de guerra, asóciase máis a miúdo co trauma ocorrido na infancia. Os traumas evidentes da infancia son o abuso físico e sexual e o abandono emocional.

Pero o abuso emocional, aínda que a miúdo é máis difícil de identificar, tamén pode causar TEPT. E o abuso emocional está no centro da experiencia deses nenos que crecen cunha nai narcisista. No caso da relación narcisista nai-fillo, o abuso emocional disfrazarase de lazos de amor, tomando a súa forma como un conxunto de comportamentos deseñados para controlarte, manterte preto e terte a man para reflexionar sobre ela o que necesita ver para reforzar o seu fráxil ego.

Un dos aspectos máis difíciles de ser fillo dunha nai narcisista é que o seu principal interese para ela é a súa capacidade para serlle de utilidade. Que tipo de uso lle ten depende de que tipo de narcisista sexa.

A miúdo asociamos o narcisismo con eses tipos grandiosos que sempre queren ser o centro de atención. Pero os narcisistas toman todas as formas e formas e o seu narcisismo defínese non só en función da súa necesidade de atención, senón en termos da súa necesidade de control do seu contorno e protección de si mesmos, a través do uso doutros.

É posible que a túa nai te empregase como alguén para defendela contra o seu marido, como alguén para ser o seu mellor amigo, como alguén para reprobar e criticar para que se sentise mellor consigo mesma. Calquera uso particular que tivese en mente para vostede (e os nenos forman parte do "subministro" dun narcisista) probablemente experimentará unha presión continua extrema no proceso.

Nun mundo ideal, terías que crecer simplemente sendo un neno, disfrutando das liberdades de autoexploración e expresión. Os nenos de nais narcisistas a miúdo non conseguen ese luxo e, en cambio, miran constantemente por encima do ombreiro para ver se molestaron á súa nai dicindo ou facendo o mal. Eles saben que o máis importante do mundo é tratar de agradar á súa nai e vivir nun estado de medo constante por se se equivocan. (Leva moitos anos aprendendo a saber o que fai falta para "acertar", tan complexo é o conxunto de regras da nai narcisista).

¿É tan malo recibir unha palabra dura, unha crítica, unha negación da propia experiencia como ser golpeado por un mal comportamento? A resposta é un rotundo si. O veleno verbal que unha nai narcisista pode dirixir cara aos seus fillos adoita ser extremo e tan asustado para un neno como ser golpeado. E xunto co medo está a constante confusión. Os narcisistas son moi fráxiles emocionalmente e crean unha rede moi complexa ao redor de si mesmos para controlar o que fan e os que non entran en contacto. Cando era neno, as túas emocións poden considerarse como inherentemente inaceptables se representan algún tipo de ameaza para a túa nai.

Digamos que amas á túa avoa paterna pero sabes que a túa nai está celosa dela. En vez de ser libre de expresar o teu amor, quizais te atopes dicindo cousas desagradables sobre a túa avoa para agradar á túa nai.

Ou imaxinemos que es un neno natural, pero saiba que a súa nai ponse celosa rapidamente se lle quita o centro de atención. Simplemente expresar tristeza ou medo podería atoparse con escarnio e burla. A miña nai casou co meu pai, en parte porque proviña de antecedentes máis ricos que ela e ela, estar cómodo desde o punto de vista financeiro foi o principal significante de que tivemos unha vida fácil. Calquera expresión emocional de que as cousas eran menos que perfectas na miña vida, soa e coa pesada ameaza de pensamentos suicidas pendentes de min constantemente, atopábase cunha forte defensiva sarcástica que era aterradora e vergoñenta estar no extremo receptor.

Lecturas esenciais do narcisismo

Racionalización da manipulación: as cousas que facemos para un narcisista