Falando con nenos pequenos sobre a morte

Contido

• Aquí tes algunhas preguntas comúns sobre nenos sobre a morte e algunhas respostas de exemplo:
• Moitos nenos pequenos procesan a perda a través do seu comportamento.
• E a pena dun pai?
• Axuda aos nenos a lembrar.

Os nenos pequenos confúndense facilmente coa morte e necesitan explicacións sinxelas e veraces cando alguén morre. Isto é certo se a persoa que coñece morre de súpeto, por un accidente ou enfermidade inesperada (cancro, COVID-19) ou por vellez. Os pais e outros adultos coidadores deben usar unha linguaxe clara e honesta para explicar o que pasou e responder ás preguntas dos nenos.

• Indique con claridade os feitos. Cando os pais son directos, os nenos entenden mellor. Poden usar linguaxe como: "Grammy enfermou moito nos pulmóns e no corazón. Tiña problemas para respirar. Os médicos fixeron o posible por axudala a poñerse ben, pero ela morreu "ou" Tía María morreu. Contraeu un virus chamado COVID-19 (ou tivo un accidente de tráfico, etc.) e o seu corpo quedou desgastado / ferido a pesar de que era nova ". Use unha linguaxe clara como: "Cando alguén morre, significa que xa non pode falar nin xogar. Non podemos velos nin abrazalos de novo. Morrer significa que o seu corpo deixou de funcionar ".
• Vaia amodo e responde ás preguntas dos nenos. Os pais deben saber que algúns nenos farán preguntas e outros non. Vaia á velocidade do neno. Se se dá moita información á vez, poden estar máis preocupados ou confusos. Algunhas preguntas dos nenos xorden ao longo de varios días ou semanas mentres intentan dar sentido ao que pasou.

Aquí tes algunhas preguntas comúns sobre nenos sobre a morte e algunhas respostas de exemplo:

• Onde está agora o Grammy? Os nenos pequenos poden confundirse ou asustarse cunha linguaxe vaga como "Grammy foi a un lugar mellor" ou "Faleceu a tía María". Un neno pequeno pode crer que a persoa está literalmente noutro lugar ou pode confundirse coa palabra "pasada". Ás veces a morte descríbese como "ir a casa" ou "sono eterno". Os nenos pequenos poden comezar a temer actividades normais, como ir a casa despois dunha excursión ou durmir. Pola contra, os pais poden ofrecer unha explicación sinxela e adecuada á idade que reflicta as súas crenzas persoais.
• ¿Morrerás? Recoñece este medo, pero ofrécelle tranquilidade. Os coidadores poderían dicir: "Podo ver por que está preocupado por iso, pero son forte e saudable. Estarei aquí para coidar de ti por moito tempo. " Se alguén novo ou moi preto do neno morre de súpeto, pode tardar máis en traballar co medo e a ansiedade. Ten paciencia. Está ben que os pais admitan que é difícil entender por que suceden cousas malas.
• ¿Morrerei? Queres o virus? Tes un accidente de tráfico? Pódese lembrar aos nenos todo o que fan para estar sans e seguros. Os pais poderían dicir: "Estamos a lavarnos as mans, usar máscaras en público e quedarnos moito na casa agora mesmo para evitar o coronavirus. Comemos ben, durmimos ben e acudimos ao médico para axudarnos a estar sans e vivir moito tempo ". Ou ben, "Levamos cintos de seguridade no coche e seguimos as regras da estrada para evitar accidentes na medida do posible".
• Morre todo o mundo? Aínda que é difícil, os pais fan o mellor dicindo a verdade e dicindo: “Ao final, todos morren. A maioría da xente morre cando é moi vella como o Grammy ". Ou, "Ás veces suceden cousas terribles, e é moi triste e asustado cando a xente morre de súpeto. Está ben ter medo e tristeza. Estou aquí contigo ".
• Podo morrer para estar cos Grammy / tía María? Esta pregunta vén dun lugar no que falta ao seu ser querido. Non significa que un neno queira morrer. Quédate tranquilo e di: "Comprendo que queres estar cos Grammy / coa tía María. Eu tamén a boto de menos. Cando alguén morre, xa non pode xogar cos bloques, nin comer xeados nin seguir os columpios. Ela querería que fixes todas esas cousas, e eu tamén. "
• Que é morrer? Os nenos pequenos non son capaces de comprender completamente a morte. Os adultos tamén loitan con iso. Pode axudar a ofrecer unha explicación sinxela e concreta. Diga: “O corpo da tía María deixou de funcionar. Xa non podía comer, nin xogar nin mover o corpo ".

Moitos nenos pequenos procesan a perda a través do seu comportamento.

Mesmo se os nenos non entenden completamente a morte, saben que algo profundo e duradeiro sucedeu, ¡ata os 3 meses! Os nenos pequenos poden ter rabietas intensas ou ser moi pegajoso. Tamén poden mostrar cambios nos patróns de durmir ou aseo. Estes cambios adoitan ser temporais e diminúen co paso do tempo cando os coidadores responden con amabilidade, paciencia e algo de amor e atención extra.

Os pais poden notar que os nenos pequenos xogan a xogos "moribundos". Algúns nenos finxen xogar onde un tren de xoguete ou un peluche enfermo ou ferido e "morre", quizais incluso violentamente. Hai que tranquilizar aos pais que isto é moi normal. Os nenos móstrannos a través do seu xogo o que pensan e preocupan. Considere a posibilidade de engadir un kit médico ou ambulancia ás opcións de xoguetes do neno. Os pais poden participar no drama do neno sempre que lles permitan seguir dirixindo a obra. Co paso do tempo, este enfoque desaparecerá.

Os nenos pequenos adoitan facer as mesmas preguntas unha e outra vez. Pode ser difícil para os adultos seguir respondendo ás mesmas preguntas sobre a morte dun ser querido. Pero este é un xeito importante para que os nenos pequenos comprendan o que pasou. Os nenos pequenos aprenden a través da repetición, polo que escoitar os mesmos detalles unha e outra vez axúdalles a dar sentido á experiencia.

E a pena dun pai?

Os pais poderían preguntarse se está ben lamentar e chorar diante do seu fillo e pode haber compoñentes culturais para saber se se sente cómodo. Se os pais se emocionan diante dos seus fillos, é importante que expliquen. Poderían dicir: "Estou chorando, porque estou triste de que morreran os Grammy / a tía María. Botoa de menos."

É posible que teñan que lembrar aos pais que os nenos pequenos son naturalmente egocéntricos e que se lles diga directamente que nada disto é culpa deles. Isto pode ser especialmente importante durante a pandemia COVID-19, xa que se lles di aos nenos que non poden ver aos seus amigos ou avós "polo que todos mantémonos sans" e algúns incluso poderían entender que poden infectar aos seus seres queridos. (Os nenos máis vellos poden coller anacos de información sobre a morte e sentirse culpables por equivocación. Tenta explicarlle "vector" a un neno de 3 anos.) Se a pena dun pai se fai abafadora, anímaos a acceder ao apoio. Se a dor dun neno é intensa, persistente, interfire no seu xogo ou aprendizaxe ou afecta de forma penetrante o seu comportamento, tamén pode que necesite apoio.

Axuda aos nenos a lembrar.

Os pais deben falar e recordar ao seu amigo ou familiar co seu fillo. Poden resaltar recordos de seres queridos de varias maneiras. Poderían dicir: “Imos facer esta mañá os panecillos favoritos dos Grammy. Podemos recordala mentres cocemos xuntos ". Ou: "A tía María sempre lle encantaron as tulipas; plantemos unhas tulipas e lembrémola cada vez que vemos tulipas ".

Sarah MacLaughlin, LSW e Rebecca Parlakian, M.Ed., contribuíron a esta publicación. Sarah é traballadora social, educadora de pais e autora do galardonado libro máis vendido, Que non dicir: ferramentas para falar con nenos pequenos . Rebecca é a directora de programas de ZERO TO THREE e desenvolve recursos para pais, xunto coa formación de pais e profesionais da primeira infancia.