Unha historia de adopción e trastorno do apego reactivo

O doutor T non puido estar máis satisfeito co progreso de Julia. Aos 18 meses, o meu bebé tiña 95 anos ^th percentil polo seu peso. Falaba, camiñaba, o ton muscular era excelente. Todos os bos signos para un neno adoptado só 14 meses antes desde un orfanato siberiano.

O doutor T está especializado no tratamento de nenos de adopción internacional. Durante a terceira visita da miña filla, recomendou unha segunda rolda de vacinas porque non confiaba nas que recibiu en Rusia. Preguntoume como estaba comendo Julia, botando unha ollada aos seus bifocais para ler o seu cadro. Díxenlle que está nunha dieta orgánica, sen alimentos e sen alimentos. El dixo: "bo" e cun bo brillo no ollo, engadiu: "Parece xenial. Está facendo un gran traballo. Tráea de volta en seis meses ".

Cando comezou a escapar da sala de exames, tatei: "Espera, teño unha pregunta".

Miroume con paciencia.

"Como sei se Julia está ben, sabes, mental, emocionalmente?"

Fixo unha pausa.

Expliqueille que a miña preciosa filla loira, un neno excepcionalmente radiante, non se aferra a min nin me mira aos ollos nin tolera que a prendan. Non chega á miña man nin me deixa ler ou xogar con ela. É unha especie de maníaca, dixen, preguntándome se era unha boa palabra para usar. Está inqueda cando está retida nun berce ou nun carriño. Nunca se relaxa nun abrazo tenro. É controladora e difícil. Non ás veces. Todo o tempo.

Sen perder un ritmo, dixo: "Podería describir algo chamado Trastorno do Apego Reactivo". RAD, como máis tarde descubriría, é un síndrome visto en moitos nenos adoptados, especialmente de Rusia e Europa do Leste. Os bebés teñen problemas para relacionarse cos seus pais adoptivos porque foron traumatizados ou desatendidos e ven ao pai adoptivo como outro coidador que pode ou non abandonalos. Aínda que son novos, no fondo cren que os únicos nos que poden confiar son eles mesmos. É unha condición complexa, que xeralmente non entenden moitos pediatras.

O doutor T dixo que pode ser demasiado cedo para diagnosticalo. Julia é moi nova. Despois mirou para min, viu o terror na miña cara e engadiu: "Non te preocupes. Tes tempo ".

Para sofocar o torturante pánico, seguín dicíndome a nós mesmos: “Temos tempo, temos tempo. Julia vinculará ".

Tanto o meu marido coma min tiñamos 40 anos cando adoptamos a Julia. Son xornalista. É un avogado retirado. Nunca durante o proceso de adopción en 2003 ninguén nos mencionou o Trastorno do Apego Reactivo. Oín falar por primeira vez cando estabamos en Siberia. Outra parella que adoptaba o seu segundo fillo ruso ao mesmo tempo que adoptabamos a Julia sentíase preocupada cando coñeceron ao seu fillo porque o bebé non facía contacto visual e el non respondía. Non sabía o suficiente para prestar atención á súa alarmada reacción. Escoitei a frase de novo cando falaba cun amigo da familia, un psicoterapeuta, pero falaba a grandes trazos e miraba cara ao meu adorable pequeno e dixen: "Non te preocupes. Parece que está ben ".

Mesmo despois da mención do síndrome polo doutor T, non estaba preparado para aceptar esta explicación, aínda que me explicaría por que me sentía tan inadecuada como nai. Pasarían outros dous anos, cando Julia tiña catro anos e dominaba o idioma, para que o meu marido Ricky e eu fixésemos o traballo da nosa vida para comprender o trastorno do apego reactivo e facer o que tiñamos que facer para rescatar á nosa filla do lugar illado no que quedou atrapada.

En concreto, levou un mal día nun concerto da escola infantil para dar o primeiro paso que era necesario para cambiar as nosas vidas, para realmente "Rescatar a Julia dúas veces", como se chama o meu libro. Durante un recital rompei e salouquei porque me decatei do solitaria, desprazada e illada que estaba a miña filla. Julia non puido cantar xunto co grupo. O seu comportamento disruptivo obrigou a un profesor a baixala do escenario e saír da sala. Pode que isto non pareza o acontecemento máis inusual para un neno pequeno, pero posto en contexto, entendín nese momento e alí, necesitaba intervir.

O meu marido e eu xuntámonos para ler todo o que puidemos sobre o síndrome en libros, estudos médicos e en liña. A nosa tarxeta de Bingo estaba chea. Julia foi a nena do cartel de RAD. Fixemos un duro esforzo e un compromiso consciente de axudar á nosa filla e converternos nunha familia. Era o noso traballo diario. Decatámonos de que a crianza dun fillo que ten problemas para relacionarse require instintos de crianza contraintuitivos, algúns que perturbaron e sorprenderon a familiares e amigos. A xente non podía entender cando responderiamos ao rebumbio de Julia cun rostro de póker pasivo en lugar de consentila. Ririamos durante as súas rabietas ata que as abandonara e seguiramos coma se nunca aconteceran porque os nenos de RAD son adictos ao caos e é crucial quitarlle o drama. Non entendían que Julia non estaba disposta a dar apertas e nós non lle pedimos que o fixera. Coa axuda de investigacións e estudos de casos, tivemos unha caixa de ferramentas. Algúns consellos foron inestimables, outros fallaron. Algunhas técnicas funcionaron durante un tempo. Viviamos dentro dun laboratorio. Sabía a sorte que tiña de ter unha parella como Ricky porque moitos matrimonios e casas están asolados polo desafío de adoptar fillos difíciles.

Co tempo, houbo máis compromiso con Julia. Ao principio non era necesariamente cariñoso e cálido pero avanzaba na dirección correcta. Estabamos a sacala. Fíxose máis capaz de mostrar rabia que indiferenza. A medida que se desenvolvían as súas habilidades verbais, tivemos a vantaxe de poder explicarlle que a queriamos e que nunca a abandonaríamos. Que entendiamos o asustado que era ser amada por un adulto e que estaba segura. Ensinámoslle a sentirse a gusto cando a miramos aos ollos e adestrámola para facer o mesmo. Entender o mal que a facía tamén me abriu o corazón e fíxome máis compasivo e máis motivado para ser a súa nai.

O progreso levou tempo, e o traballo de manter unión cun neno ferido é un esforzo vitalicio. Julia saíu da zona de perigo cando tiña cinco ou seis anos. Sacudiu o casco e a armadura. Deixoume ser súa nai. Honro esa confianza lembrando, cada día, como loita cos demos subconscientes e o poderosa que é e será sempre a súa batalla.

Con 11 anos, é unha marabilla para min. Non é só o seu sentido do humor o que lle permite debuxar debuxos animados sofisticados ou a forma de tocar o violín ou de ir ben na escola. O seu maior logro é permitir que entre o amor. Aínda que iso é unha segunda natureza para a maioría das familias, para nós é un triunfo.

Copyright Tina Traster