¿Deberías esperar máis da túa relación ou menos?

Todos temos expectativas para as nosas relacións sentimentais. Pero deberiamos selo levantando ou baixando esas expectativas? É mellor establecer os nosos estándares altos, polo que estaremos motivados a traballar para crear a mellor relación posible? Ou é mellor manter controladas as nosas expectativas para que non nos decepcionemos cando unha relación resulta menos que perfecta?

Eli Finkel e os seus colegas propuxeron un marco útil para pensar nesta cuestión: "O modelo de asfixia". ¹ Afirman que o matrimonio moderno volveuse máis esixente porque esperamos que satisfaga necesidades psicolóxicas cada vez maiores e comezamos a "asfixiarnos" mentres perseguimos estas necesidades de "grande altitude". No pasado, o matrimonio baseábase en consideracións prácticas como formar unha familia e satisfacer a nosa necesidade de ser amado. Pero nas últimas décadas, a xente comezou a esperar máis do matrimonio, en particular, moitos de nós agora esperamos que as nosas relacións tamén cumpran co noso necesidades de estima (autoestima e autoexpresión) e a nosa necesidades de autoactualización , como proporcionar oportunidades para o crecemento persoal e axudarnos a ser o mellor.

Segundo James McNulty, o modelo de asfixia pódese usar para comprender os estándares de relación porque subliña a importancia non só das nosas expectativas, senón de como se encaixan no contexto máis amplo dunha relación. ² Algunhas parellas, aínda que estean moi motivadas para mellorar a súa relación, aínda poden ser incapaces de facelo. Os estresantes externos, os problemas de personalidade e as malas habilidades interpersoais poden dificultar a prosperidade dunha relación. As altas expectativas poden motivar ás persoas a traballar máis nas súas relacións, pero se esa motivación se traduce en melloras reais depende da capacidade dunha parella para que estes cambios ocorran. E como a xente espera cada vez máis das súas relacións, menos parellas poden posuír as habilidades necesarias.

Para probar esta hipótese, McNulty estudou 135 parellas de recén casados, que levaban seis meses ou menos casados. ² As parellas foron filmadas mentres tiveron dúas discusións sobre unha área problemática no seu matrimonio e completaron dúas medidas de estándares de relación. Ademais, cada cónxuxe completou medidas de problemas de relación e calidade matrimonial cada seis a oito meses durante aproximadamente catro anos.

Os estándares de relación dos cónxuxes medíronse de dous xeitos: en primeiro lugar, valoraron o importante que era para eles que a súa relación cumprise unhas características que serían consideradas "de gran altitude": as calidades específicas avaliadas incluían honestidade, compromiso, coidado, apoio, respecto, emoción, desafío, diversión, independencia e paixón. Tamén valoraron a importancia de 17 áreas de relación diferentes para eles, incluída a comunicación, a xestión das finanzas, o sexo e a independencia.

Un obxectivo clave da investigación foi determinar se a capacidade das parellas para mellorar a súa relación determinaría se as altas expectativas foron o salvador dunha relación ou a súa desfeita. Estas habilidades de relación medíronse de dúas maneiras: unha implicaba codificar as discusións de conflito rexistradas no laboratorio. Os codificadores observaron ás parellas os signos de comportamentos negativos indirectos, un tipo de comportamento de conflito que demostrou ser problemático. Estes comportamentos inclúen culpas indirectas ou ordes que implican facer suposicións sobre o estado mental da túa parella (por exemplo, "Sei como te sentes realmente respecto diso"); preguntas hostís (por exemplo, "Que che dixen sobre isto?"); evitar a responsabilidade (por exemplo: "Non podo evitalo, é como son); e sarcasmo.

As habilidades tamén se avaliaron determinando a gravidade dos problemas dunha parella ao comezo do seu matrimonio. Ás parellas pedíuselles que valorasen en que 17 posibles diferentes áreas problemáticas xa eran un problema na súa relación (por exemplo, cartos, sogros, sexo, drogas / alcol). Aínda que os problemas de relación poden ser o resultado de altos estándares, consideráronse como un indicador do ben que puido unha parella trato con problemas ao comezo do seu matrimonio e, polo tanto, como reflexo das habilidades de relación.

¿Son boas as expectativas para algunhas parellas e non para outras?

Os resultados mostraron que para as parellas que tiñan malas habilidades para a relación, que participaban en comportamentos hostís indirectos durante as discusións sobre o conflito ou tiñan problemas máis graves para comezar, asociaronse con altas expectativas. máis pobre calidade matrimonial. Para estas parellas, as altas expectativas eran difíciles de cumprir e probablemente acabaron decepcionadas e frustradas.

As parellas con mellores habilidades de relación mostraron o patrón oposto: asociabanse con altas expectativas mellor calidade matrimonial. Así, para as parellas que ter a capacidade de mellorar a súa relación, as altas expectativas poden ser un motivador para aplicar as súas habilidades e mellorar realmente a calidade das súas relacións.

Que significa isto para as parellas que queren ser máis felices?

Suxire dúas vías posibles: as parellas poden traballar as súas habilidades para que estean á altura de cumprir as súas expectativas e esta é a miúdo a táctica recomendada por expertos en consellos de relación e terapeutas de parella.

Pero esta nova investigación suxire que as parellas tamén poden querer ter en conta baixando os seus estándares . Isto pode parecer "renunciar" á relación. Pero non ten por que significar iso.

Imaxina este mesmo consello para estar máis satisfeito co teu corpo: podes comezar a seguir estritamente as recomendacións dietéticas para perder peso e perfeccionar os exercicios máis susceptibles de tonificar as túas áreas problemáticas. O desenvolvemento destas habilidades axustaría o seu corpo aos seus estándares e probablemente aumentaría a súa satisfacción. Pero tamén podes baixar os teus estándares e dicir: "En realidade non é tan importante para min que teña seis abdominais". E ese cambio de actitude tamén o faría máis satisfeito co teu corpo.

Isto non significa que non debas esperar nada da túa relación; máis ben, pode querer considerar cambiar os seus estándares para que non espere que o seu compañeiro cumpra todas as súas necesidades e o satisfaga completamente.

Entón pregúntate: estás "asfixiando" mentres intentas cumprir as expectativas máis altas na túa relación?

Gwendolyn Seidman, doutora. é profesor asociado de psicoloxía no Albright College que estuda relacións e ciberpsicoloxía. Séguea en Twitter para recibir actualizacións sobre psicoloxía social, relacións e comportamento en liña e lea máis dos seus artigos sobre Encontros próximos.

Referencias

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L. e Larson, G. M. (2014). A asfixia do matrimonio: subir ao monte Maslow sen osíxeno suficiente. Investigación psicolóxica, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Os cónxuxes deberían estar esixindo menos ao matrimonio? Unha perspectiva contextual sobre as implicacións dos estándares interpersoais. Boletín de personalidade e psicoloxía social, 42, 444-457.}