Escoita a túa familia sen consellos nin críticas

“Pídoche que non deas calquera consello a calquera membro da súa familia para o próximo mes e espero que indefinidamente; especialmente os teus fillos ".

Esta é a base para crear dinámicas familiares funcionais, especialmente con aqueles que tratan cun membro que sofre dor crónica.

A dor crónica ten unha grave peaxe nas familias. As persoas que sofren a miúdo esquecen o que é divertirse. Tenden a quedar socialmente illados e retirados, incluso dentro da súa propia casa. Gran parte da conversa céntrase na dor e na asistencia médica. Faise tedioso e frustrante porque hai pouco que se poida facer para solucionar o problema. Ademais, é frecuente que os pacientes atacen coa súa familia como o obxectivo máis próximo. Un termo usado para describir a rabia asociada a estar atrapado pola dor é "rabia". (1)

Atrapado

Pero agora toda a familia tamén está atrapada. Os escenarios fanse evidentes rapidamente dentro do primeiro par de visitas. Entón, fágolles unha simple pregunta: "¿Gústache a túa familia?" A resposta sempre é: "Por suposto!" A esencia do problema é que a ira normalizouse tanto no fogar que non poden ver os efectos da súa dor nos que o rodean. O núcleo das relacións humanas é ser consciente das necesidades doutras persoas desde a súa perspectiva. A esencia do abuso é ignorar. A rabia elimina a conciencia.

Entón pregúntolle: "Se a túa familia é tan importante para ti, por que te permitirías molestarte tanto? ¿Berrarías a un descoñecido o xeito de falar coa túa familia? " Por suposto que non. "Entón, por que tratarías á túa familia, á que che importa moito, mellor que a alguén con quen non tes ningunha conexión?"

Deberes

Despois dunha breve conversa, asigno algúns deberes. Quero que pregunten individualmente a cada membro da familia como é para el ou ela cando están expostos á súa rabia. Entón pregúntolles que consideren: "Como te parece cando estás enfadado?" Por que queres que te vexan nese estado? " A rabia non é atractiva e non es a excepción.

Como queres que se sinta a túa familia cando escoitan os teus pasos achegarse á porta de entrada? Están emocionados ou temen? ¿Están en espera ata que vexan en que estado de ánimo estás? Que queres que sintan? ¿Gústache xogar coa túa familia? Cantas veces o fas? ¿Podes xogar de verdade se non estás de bo humor? A túa familia é un paraíso de seguridade e alegría?

Quen é o adulto?

Quedei abraiado hai uns anos mentres falaba cun gran paciente muscular. Foi un pouco intimidante só estar na habitación con el. Era un empresario de alto nivel que padecía dor crónica no pescozo durante anos. Pregunteille se se molestou algunha vez? Inicialmente dixo que non e logo recoñeceu que o facía de cando en vez. Isto resultou ser un acontecemento diario e ocorreu varias veces ao día. Pregunteille: "Quen é o obxectivo da túa rabia?" El respondeu: "A miña filla". Pregunteille a idade que tiña e díxome: "Dez".

Sorprendeume porque o foco da rabia adoita ser o compañeiro. Pregunteille: "Quen é o adulto neste escenario e como cres que podería sentirse o foco da túa rabia?" Non considerara ese ángulo, pero non podía soltar o moito que ela o molestaba.

Conciencia

A segunda parte dos deberes é que quero que practique a conciencia cando saen da porta da miña oficina. A tarefa é que non deben dar ningún consello á súa parella ou fillos ata a próxima visita. Ningún, a menos que se lle solicite especificamente.

Tamén lles pido que consideren algúns dos seguintes. “Cantas veces dá consello sen pedir? ¿Dásche conta de que realmente lles estás dicindo que non son o suficientemente bos como son? ¿Es abertamente crítico? ¿Gústache ou aprecias ser criticado? Como reaccionarías? Como esperas que reaccionen? "

Disparadores

Parece que a familia é un dos maiores factores na propagación da dor e da ansiedade. Unha das partes máis perversas da condición humana é que as especies que sobreviviron fixérono porque aprenderon a cooperar con outros humanos.

A necesidade de conexión humana é profunda e canto máis profunda mellor, agás que os disparadores que o provocan son máis fortes. Polo tanto, potencialmente, o lugar máis seguro e seguro da túa casa adoita ser o máis perigoso.

Non te sentes seguro porque o teu corpo te traizoou e estás sendo constantemente agredido pola dor. Despois xoga na túa casa e ninguén se sente seguro.

¿É isto o que tiñas en mente cando te xuntabas coa túa parella e estabas emocionado por construír un futuro xuntos? Que pasou? Que podes facer? Tes opcións e o primeiro paso é ser consciente da profundidade do problema.

A curación comeza na casa

Mesmo se pensas que o teu entorno familiar non é un problema, desafiaríache a que aínda fagas á túa familia as preguntas mencionadas. Estes problemas son universais e as respostas sorprenderán e sobrarán. A boa nova é que, ao ser máis consciente, o ambiente familiar pode mellorar rapidamente. Estabamos emocionados pola velocidade e profundidade dos cambios. Toda a familia sente esperanza.

Este é un ensaio que me enviou un dos meus pacientes o día da nai.

Aquí tes un par de libros que recomendo con frecuencia sobre a crianza e mellora da túa relación coa túa parella. Ambos tiveron un impacto significativo e humillante nas miñas interaccións coa miña familia. Mirando cara atrás na miña experiencia coa dor, é incrible frustrante ver como a miña interminable procura de atopar unha cura para a miña dor interfería nas miñas relacións dentro e fóra da casa.

“A forma máis básica e potente de conectarse con outra persoa é escoitar. Só tes que escoitar. Quizais o máis importante que nos dedicamos é a nosa atención ... Un silencio amoroso adoita ter moito máis poder para curar e conectar que as palabras máis ben intencionadas ". ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Formación para a eficacia dos pais. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, David. Sentíndonos ben xuntos. Libros de Broadway, NY, NY, 2008.