Aprender a amar e ser querido

Amar e ser amado non son "datos". O mundo sería un lugar moito mellor se cada neno que foi traído a el fose querido e amado, se non antes de nacer e logo pouco despois, unha vez que resoa a súa presenza. Por desgraza, non é así. As historias de terror, como as descritas nos estudos de Experiencias infantís adversas, abundan, detallando os desafíos aos que se enfrontan os nenos non queridos. Un resultado inevitable é que logo necesitan aprender a dar e recibir amor. Porque o amor non foi algo que sempre souberon, non saben automáticamente facelo ben, sobre todo á hora de quererse e sentirse dignos de ser amados por outro.

Afortunadamente, a capacidade de sentir amor parece ser tan dura como as nosas habilidades para camiñar, falar, ler ou xogar. Algunhas condicións internas como un sistema sensor-motor de son, a ausencia de dor, o acceso a unha comodidade relativa e a seguridade básica contra o dano permiten que un bebé goce dos praceres do tacto, da reciprocidade nas miradas e das risas, de poder depender de alguén para coidar. por necesidades que aínda non se poden satisfacer de xeito independente. Un "apego seguro", a pedra angular dunha relación amorosa, desenvólvese por confianza en que alguén proporcione o necesario. Cando o abandono, o maltrato ou a miseria substitúen o confort básico, o bebé desenvolve unha comprensión diferente e un conxunto de expectativas para as relacións.

Non se poden asumir os impulsos humanos para axudar e proporcionar coidados. A simple amabilidade de alguén que ofrece comodidade ou atención pode entenderse (mal) como amor; quizais a pura consistencia da dispoñibilidade proporcione un sentimento seguro que se chame "amor". Nestes casos, o amor defínese por unha relación que ofrece coidado en lugar de crueldade, amizade en lugar de imprevisibilidade ou cariño en lugar de privación. O amor defínese por experiencias que liberan produtos químicos: a oxitocina (a hormona do cariño / coidado), a dopamina (o produto químico do pracer), a vasopresina (para a atracción) ou, despois da puberdade, o estróxeno e a testosterona da luxuria. A delicia de sentirse aceptado e valorado aínda está por experimentar.

Non obstante, o amor pódese aprender, especialmente unha vez que alcanzamos a adolescencia, gañamos capacidade para a previsión e a intención consciente e podemos aprender a querernos. Cun cerebro maduro que permite a reflexión e experiencias de vida expandidas que deixan espazo a un círculo social máis amplo, as persoas son capaces de observarse a si mesmas con curiosidade, atención, compaixón e bondade.

• Curiosidade, a vontade de explorar e aceptar toda a gama de reaccións e sentimentos, trae a capacidade de agradecer todo o que as nosas emocións e sensacións corporais poden ensinar sobre a experiencia humana. Pode provocar a mirada debaixo da superficie das aparencias, descubrir a substancia baixo a calma ou o baleiro dun introvertido baixo o brillo. Probar un novo papel, desenvolver unha nova habilidade, investigar sobre un posible futuro pode traer honestidade e dirección interior e con eles o respecto a si mesmo que está no núcleo de quererse.
• Atención é a segunda espiga do amor propio. A atención significa examinar o que provoca pracer ou alivia a dor e investir en proporcionarlles as dúas cousas. É unha forma de amor a si mesmo facilmente amplificada pola atención plena, a reflexión, a quietude. Ao tomarnos o tempo para escoitar o corpo e honrar a necesidade de comida, bebida, movemento, aumento ou diminución da estimulación, aprendemos a identificar as nosas propias necesidades, a discriminar entre necesidades e desexos e a descubrir formas de coidarnos. . Os estiramentos de ioga poden ser metáforas para estirarse doutros xeitos; as posturas de equilibrio poden reflectir o equilibrio interno; a práctica regular da arte pode construír autodisciplina. As nosas necesidades máis sutís entran en foco cando baixamos a velocidade e prestamos atención.
• Compaixón pode ser a clave máxica para o amor propio. A empatía que sentimos cando nos miramos con amor compasivo permítenos recoñecer as nosas imperfeccións e aceptar os nosos desexos, impulsos e especialmente as nosas reservas limitadas. Podemos deixar de facernos demandas irracionais para crer que somos amables. Buscar ser "o suficientemente bo" para ser digno de amor só nos invita a subir á fita do perfeccionismo. Innumerables psicólogos innovadores demostráronnos que "perfecto" non existe na nosa experiencia humana. Por exemplo, Roy Baumeister, ao realizar os seus famosos experimentos de galletas con chocolate, demostrou que a forza de vontade usa a nosa enerxía emocional. Demostrou que o autocontrol non é infinito e esgotámonos despois de esgotar a autodisciplina estendida. Noutro exemplo, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser e os seus diversos colegas, en series separadas de estudos, examinaron os custos de saúde física da dor emocional e a comunicación negativa en relacións estreitas. Ao facelo, estes investigadores e outros documentaron un sistema inmune que ten sabedoría máis alá da ilusión da invulnerabilidade física. Como din os franceses, "o perfecto é o inimigo do ben"; a perfección simplemente non existe e a crenza de que se pode obter resultará nun fracaso.
• Actos de bondade son xeitos de demostrar e construír o amor propio. A través de pensamentos suaves, hábitos respectuosos e comportamentos nutritivos, os dous amosamos amor a nós mesmos e vémonos obrigados a recoñecer as súas consecuencias. Documento de dignidade, deleite e respecto a si mesmo que o amor é unha actividade que paga a pena.

A curiosidade, a atención, a compaixón e a bondade, practicadas como formas de honrarnos, permítennos desenvolver unha relación amorosa con nós mesmos. E unha vez que aprendemos a querernos a nós mesmos, a tratarnos con coidado, coherencia e cariño, podemos dirixir o noso amoroso corazón cara a fóra.

Que outros tipos de amor nos agardan?

• Podemos amar aos bebés. A súa pel suave, o cheiro doce, as cabezas de gran tamaño e a capacidade de resposta cando se satisfan as súas necesidades invitan a amalos. Canto máis dous seres se coñecen, maiores poden ser os lazos de amor. A medida que aumenta a nosa capacidade, podemos chegar a amar de xeito máis amplo e profundo.
• Encántanos a familia. Ás veces. Algúns membros da familia máis que outros. E a familia de elección, así como a familia por vínculos de sangue ou xurídicos. Podemos aprender a amar aos que compartimos a nosa vida diaria debido á nosa exposición á existencia básica do outro.
• Encántanos os que coidamos. Hai algo sobre coidar fisicamente a outro ser humano que depende de nós para ese coidado que chega profundamente á nosa capacidade de dar, de marcar a diferenza. Permítenos querelos así como amar como nos sentimos capaces de marcar a diferenza. Os coidadores adoitan informar da alegría permanente das súas conexións.
• Encántanos os compañeiros. Os lazos de amizade son unha forma especial de amor, na que medramos e compartimos a medida que evolucionan as nosas vidas. Na navegación polas nosas tensións e triunfos mutuos, compartindo actividades e tribulacións, chegamos a apreciarnos os puntos fortes e crecer a partir deles. A "teoría da expansión do amor" desenvolvida por Arthur e Elaine Aron pode aplicarse tanto ás amizades como ás relacións amorosas románticas.
• Encántanos as nosas mascotas. A relación entre unha mascota e o seu dono tamén pode ser simbiótica, especialmente cando a mascota amosa o tipo de apego que se lle dá con tanta facilidade a algúns mamíferos. Despois de quedar viúvo, a miña relación co meu bichon deume algo para repoñer todos os espazos baleiros que se encheran de amor. No seu laboratorio de cognición canina, a profesora de Yale, Laurie Santos, demostrou os únicos lazos que poden ter os cans cos seus amos e amantes; o Canine Cognition Laboratory de Duke rastrexou as fontes destes enlaces ata as súas raíces químicas.
• Encántanos as nosas paixóns. Mihalyi Csikszentmihaly publicou o seu primeiro libro sobre o estado do "fluxo", un compromiso completo nunha actividade na que a paixón se converte no seu propio motivador, en 1975. Seguiu unha chea de investigacións validadoras. A nosa dedicación a unha actividade que amamos trae innumerables beneficios que coinciden cos doutros tipos de amor.
• Encántanos os lugares. Podemos unirnos facilmente a un lugar con un significado particular para nós. Xa sexa pola nosa historia nese lugar ou pola nosa resposta estética a el. O campo da psicoloxía ambiental explora este amor. Algúns eruditos incluso argumentaron que imprimimos na xeografía onde nacemos e que sempre estamos atraídos por unha paisaxe similar. Dun xeito máis limitado, as persoas poden crear un fogar que aman e asegurar que lles axude a nutrir o corpo e a alma.
• 

  Se a túa vida non comezou nunha nota cargada de amor e atención, non te desesperes. O amor pódese aprender e pode ter a alegría de non só sentilo, dalo e compartilo, senón tamén ensinalo. Que maior bendición pode haber?

  Copyright 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. e Nakamura, J. (2005). Manual de Competencia e Motivación. A prensa de Guilford.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Máis alá do tedio e a ansiedade: experimentar un fluxo de traballo e xogo, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2