En Lockdown cun narcisista? 5 cousas que non hai que facer

Contido

• Lecturas esenciais do narcisismo
• Como os pais poden converter aos seus fillos en narcisistas

Non en balde, nos últimos dous meses recibín mensaxes e correos electrónicos de lectores que non só se ocupan da vida interrompidos, como todos o somos, senón que se atopan en situacións que non anticipaban: había os mozos emancipados unha adulta que pasou os últimos anos establecendo límites coa súa nai tóxica e que rematou na habitación da súa infancia cando o ataque cardíaco do seu pai coincidiu coa orde de acollida. Estaba a muller que estaba a piques de solicitar o divorcio, rematando o que fora un matrimonio difícil durante máis dunha década, só para atoparse varada co seu marido narcisista. Estaba a filla de cincuenta anos que non falaba coa súa nai combativa e involucrada en seis anos e que estendeu a man ao principio e acabou traéndoa de volta á súa propia casa, provocando estragos para si mesma, para ela. marido e os seus dous fillos. Alí estaba a moza de trinta anos que estaba encerrada co seu mozo que saía sen máscara e atopábase con amigos sen distancias sociais a pesar das súas súplicas.

Incluso os ricos e famosos foron impactados como testemuñas da historia da actriz e deseñadora de moda Mary-Kate Olsen cuxo divorcio do seu marido permanece no limbo pero cuxas posesións permanecen no apartamento de Gramercy que ocupaba; denegouse a súa petición de divorcio de emerxencia mentres os xulgados de Nova York están pechados excepto por emerxencias.

Estou a resistir esta particular tormenta pola miña conta, pero atopeime preguntándome que faría se aínda estivese coa miña ex. Entón, dirixinme a Craig Malkin, autor de Repensar o narcisismo, para obter consellos para tratar con persoas difíciles, tóxicas e con alto rasgo narcisista que están connosco as 24 horas do día e os 7 días do día nun mundo encollido.

5 cousas que non hai que facer

Pode que sexa o novo normal, pero estamos de acordo en que é estresante nas mellores circunstancias. A maioría de nós estamos lidando con todas as perdas que sentimos; pode que botemos de menos a enerxía da oficina, o simple pracer de saír de casa, ver amigos e coñecidos, unha noite na ópera ou un xogo de pelota. Todas estas perdas agrávanse cando compartimos o noso espazo con alguén que non nos ve como debemos ser vistos.

1. Non te deixes illar. Manterse en contacto con persoas que che importan (e para as que importas) sempre é importante, pero aínda máis importante agora porque, como sinala Malkin, "estar illado ou separado de persoas de apoio aumenta a ansiedade e desencadea a depresión en todos nós, incluso dentro unha familia feliz. Pero se tes unha parella alegre que pasa gran parte do seu tempo lanzándote insultos ou chamándote parvo ou tolo, perdiches un salvavidas para a cordura e a autoestima ". Recoméndanos que fagamos todo o posible para estar en contacto, xa sexa por teléfono, mensaxes, correo electrónico, Zoom ou calquera outra cousa, para estar tranquilos e conectados.

2. Non te quedes dentro 24/7. Por suposto, debes seguir as directrices establecidas polas autoridades locais, levar unha máscara e practicar o distanciamento social, pero tamén necesitas tempo fóra e, aínda máis importante, só. Como sinala Malkin, "Ademais de facerche sentir illado, refuxiarche as 24 horas cun narcisista esgotará os teus recursos incluso nas mellores circunstancias. Dálle ao teu sistema nervioso un descanso con algo de aire, luz solar e movemento , ademais dunha privacidade moi necesaria para o autocoidado. Dá un paseo e tamén usa o tempo para falar co teu terapeuta ou cun bo amigo sen preocuparte de ser escoitado ".

3. Non te deixes atrapar por xogos ou interaccións tóxicas. Por desgraza, nin sequera unha pandemia vai cambiar o comportamento dun narcisista; si, o vello dito sobre o leopardo que non cambia de mancha é certo. Pero nun espazo confinado, cando non hai onde ir, pode que teñas a tentación de responder e dalgún xeito gañar. Malkin recoméndalle que tome o control ao non xogar: "Debería facelo de todos os xeitos, pero usar o bloqueo como tempo para practicar é unha boa idea. Faga o que poida para desviarse en vez de engancharse; pode ir ao baño ou simplemente pode dicir que ten que pensar niso ou incluso marchar. Fai o que necesites para descansar o teu sistema nervioso. Non ten por que ser suave porque a prioridade é a autoconservación, non a educación. Con sorte, despois do tempo suficiente, a túa parella ou membro da familia perderá interese ". O punto de Malkin é que non é divertido para un narcisista atoparse nun sandbox baleiro; fas o que necesitas para estar fóra dela.

4. Non confunda o comportamento "bo" ou "mellor" co cambio. As necesidades de todos cambian baixo este tipo de estrés e Malkin sinala: "Algúns narcisistas poden suavizarse durante o bloqueo porque precisan de ti máis. Disfruta da mellora se a ves pero, en ausencia de traballo activo (traballo duro na terapia individual cun experto en trastornos da personalidade), vela polo que é: un bo comportamento temporal para aplacarte e manterte arredor ". Continúa lembrándolle que debe ser cauteloso: "Se quere apoiar as súas esperanzas en calquera mellora que estea vendo, teña en conta que o verdadeiro cambio xorde na escala dos anos, non dos meses, por problemas verdadeiramente arraigados. Non dubide en ser cautelarmente optimista, pero busque polo menos un ano de comportamento solidario e solidario emocionalmente (¡e desculpas sinceras e empáticas polos erros!) Antes de decidir darlle outra oportunidade ás cousas. "

Unha vez máis, tamén pode ser un truco máis para devolvelo á caixa de area e non ter nada que ver coas súas necesidades e sentimentos.

5. Non intentes arranxar as cousas. Todo o mundo séntese impotente neste momento, xa que hai moito que está fóra do noso control e hai unha verdadeira tentación de recuperar algo de axencia, especialmente se estás encerrado con alguén que actúa coma se tivese todas as cartas. Malkin aconséllanos que teñamos os cabalos dicindo que, "eventualmente, todos seremos libres de marchar, xa sexamos estudantes universitarios ou nenos adultos, socios que desexen ser parellas ou simplemente compañeiros de piso que non o fixeron". t borrar a tempo. Sexa cordial, pero en canto chegue o problema, afástate e desconéctate; busca apoio e conexión noutros lugares. Garda todo ese sentimento e achégao a alguén que o poida escoitar con empatía. Calmará o teu sistema nervioso e evitará que intentes pedir desculpas, entender ou confundir o camiño para saír dun desagradable intercambio, todas elas estratexias de afrontamento que bloquean o autocoidado auténtico ".

Lecturas esenciais do narcisismo

Como os pais poden converter aos seus fillos en narcisistas