Como sobrevivir a unha nai narcisista

Contido

• Lecturas esenciais do narcisismo
• As armas psicolóxicas que pode usar un narcisista

Non fan tarxetas Hallmark para nais que non poden amar aos seus fillos. De feito, non fan tarxetas Hallmark para moitas das nosas nais.

Mentres navegamos polos bastidores das tarxetas do Día da Nai, lemos sobre unha visión idealizada da maternidade: nais que se sacrificaron polos seus fillos, que sempre estiveron alí polos seus fillos, que fixeron que os seus fillos se sentisen queridos e queridos e que deixaron claro que os seus fillos sempre foron os primeiros.

Lemos sobre as nais que estaban alí para bicar cada boo-boo e conducir cada carpool, que nunca perderon un partido de fútbol e tiñan brownies e formigas caseiras nun tronco á espera dunha merenda despois da escola. Lemos sobre as nais que estaban a falar durante a noite despois dunha mala cita, as nais que eran como a mellor amiga: as mellores nais do mundo. Seguro que estas nais existen nalgures?

Para os que non temos as nais sobre as que escribe Hallmark, o proceso de selección dunha tarxeta pode ser un desafío. Quero dicir, onde están todas as cartas que din: "Grazas por facer o mellor que podías facer, aínda que non sempre fose perfecto"?

Pero para as fillas de nais narcisistas, o Día da Nai pode sentirse francamente torturador. Sabemos que o que fagamos non será o suficientemente bo, e aínda así moitos de nós persistimos. Así, cada ano, a medida que se derrite a xeada e as xemas dos tulipáns asoman as súas copas verdes da terra desconxelada, as fillas feridas verten polos rastros de cartas, buscando unha que agradará á súa nai sen traizoar a realidade da súa propia experiencia vivida. Na busca da tarxeta máis inocua que poden atopar ("Desexándolle un día especial" ou "¡Celébrate!"), Vense obrigados a eliminar as tarxetas sobre as nais que desexaban ter e enfrontarse ás privacións e aos abusos emocionais que soportaron. . Un anhelo adiántalles: unha ansia de nai que nunca terán.

Cremos que cando unha muller se fai nai, o amor é innato. E para moitas mulleres, este é o caso. Un interruptor biolóxico xira e estamos encantados cos nosos bebés. O son dos seus berros atrae as nosas cordas. Miramos sen fin ás súas caras. E parece que non podemos manter as mans deses pequenos pés. A nosa cultura gusta estas visións idealizadas da maternidade, empregándoas para vendernos desde cueiros ata coches e seguro de vida.

A verdade - ao contrario do que Pampers nos faría crer - é que a maternidade é complicada. O amor está inzado de momentos de odio (como nai dun neno, podo dicir isto con moita seguridade). Frustámonos, perdemos a calma e non sempre podemos darlles aos nosos fillos o que necesitan. Hai momentos nos que queremos desaparecer, cando nos preguntamos: por que pensei que sería unha boa idea? Pero entón o noso fillo vén e dános un abrazo ou ese aspecto lamentable e apologético ou recoñece que, de feito, tiñamos razón cando dixemos que é imposible poñer os calcetíns despois os teus zapatos e o noso corazón derrétese de novo. A "nai suficientemente boa" está inevitablemente salpicada de roturas, fallos e, quizais o máis importante, de reparacións.

Pero ás veces estes fracasos son máis sinistros que as rupturas benignas nunha relación amorosa nai-fillo. Ás veces algo se torce terriblemente no proceso de nai.

Algunhas nais non poden amar de verdade ao seu fillo.

O mundo non sabe que facer disto; non é un tema de conversa en blogs de mamás nin en xogos, e moitas veces nin sequera falamos diso entre os nosos amigos máis próximos. Se non o experimentaches ti mesmo, é difícil imaxinar que algunhas mulleres estean tan incapacitadas polos seus propios traumas e estean tan desesperadas por encher o seu propio baleiro que son incapaces de ver aos seus fillos como individuos únicos dignos de amor.

As nais que teñen trastorno de personalidade narcisista ven ao seu fillo como unha extensión de si mesmos, un obxecto sobre o que proxectar aspectos negados ou non desexados de si mesmo, un competidor e unha fonte de envexa. As nais narcisistas viven nas súas propias realidades, construídas ao redor dunha visión de si mesmas como "boas" e dignas de atención e adoración. Farán o que sexa necesario para preservar esta autoimaxe, alleos aos restos que quedaron ao seu paso. Un verdadeiro narcisista é incapaz de formar relacións, polo menos non na forma en que a maioría das persoas pensa nelas. Unha nai narcisista só pode ver a outras persoas, incluídos os seus propios fillos, como obxectos que satisfacen ou frustran as súas propias necesidades.

Psicoanalista e pediatra D.W. Winicott dixo: "A nai mira ao bebé entre os seus brazos e o bebé mira o rostro da nai e atópase nel ... sempre que a nai estea realmente mirando ao ser único, pequeno e indefenso e non proxecte as súas propias expectativas. , medos e plans para o neno. Nese caso, o neno non se atoparía a si mesmo na cara da súa nai, senón as propias proxeccións da nai. Este neno permanecería sen espello e durante o resto da súa vida estaría a buscar isto. espello en balde. "

Os nenos están conectados para buscar o amor e a aprobación dos seus pais. Cando non o reciben, cren que é porque son pouco amables. É máis seguro vivir nun mundo no que es malo que vivir nun mundo onde a persoa que se quere amar, coidar e protexer non pode facelo. Á fin e ao cabo, se somos o problema, entón só podemos cambiarnos e, finalmente, ser amados. Moitos nenos traballan incansablemente buscando o agarimo e a aprobación dunha nai, pero consideran que é como intentar sacar o sangue dunha pedra.

Lecturas esenciais do narcisismo

As armas psicolóxicas que pode usar un narcisista