Como a "Musterbación" pode diminuír o seu pracer sexual

Contido

• Os "deberes" sexuais máis comúns
• Lecturas esenciais sobre o sexo
• Por que parece que outras persoas gozan do sexo máis ca ti

Puntos clave:

• "Musterbation" é un termo que describe as demandas irreais que teñen as persoas sobre como "deben" ou "deben" comportarse e sentirse.
• Este fenómeno a miúdo xorde na terapia sexual. Por exemplo, a xente cre que o sexo "debería" ser espontáneo ou que "debería" o orgasmo por sexo penetrante.
• Liberar estas expectativas irreais pode fomentar unha vida sexual máis saudable e satisfactoria.

Como ben describe nun post da psicóloga Stephanie Davidson, "Musterbation" é un termo acuñado polo afamado psicólogo Albert Ellis para describir o fenómeno mediante o cal as persoas viven cun conxunto de demandas absolutas e irreais que fan sobre si mesmas, sobre os demais e sobre o mundo. Para a maioría de nós, estas regras saen nunha serie de debería afirmacións que nos repetimos unha e outra vez. Estas afirmacións "deberían" e "non deberían" deixarnos sentindo mal por nós mesmos porque crean normas que non podemos cumprir de xeito realista. A clave para sentirse mellor, entón, é identificar "afirmacións" que sexan irreais e substituílas por afirmacións e expectativas máis suaves e realistas. Noutras palabras, como tamén afirmou con intelixencia Ellis, a clave é "deixar de darse a si mesmo".

Gran parte da dúbida sexual e do sufrimento que vexo como terapeuta sexual pódese remontar á musturbación e ao debilitamento. De feito, debido a unha combinación de imaxes e mensaxes sexuais irreais (por exemplo, en películas e porno) e a nosa falta dun sistema de educación sexual (é dicir, non hai lugar para combater esas falsas mensaxes con información realista e baseada na ciencia), moitas persoas cre unha información imprecisa sobre o sexo que os fai sentir mal consigo mesmos. Dito de forma lixeiramente distinta, as persoas están sexualmente abondo e danan a satisfacción e o pracer sexuais.

Abaixo amósase unha lista dos cinco deberes sexuais máis comúns que escoito na miña oficina de terapia sexual e a verdade científica para combater a cada un deles para que poida deixar de masturbarse (e en vez diso gozar máis plenamente das actividades sexuais).

Os "deberes" sexuais máis comúns

1. O sexo DEBE ser espontáneo. Para combater este problema irreal, imaxínate vestindo para saír a unha cita ou a unha festa na que sabes que vai asistir a persoa atractiva coa que queres estar. Dúchaste, vestes a túa mellor roupa interior, quizais rocías algo de colonia ou perfume e, despois, poñas o teu mellor coqueteo toda a noite. Fai contacto visual, tócalle o brazo, etc. E, velaquí: acabas mantendo relacións sexuais ao final da noite. Entón, se o pensas ben, este é un sexo ben orquestrado, non un sexo animado.

E, de feito, unha vez que te decatas disto e deixas de lado a noción irreal de sexo debería ser espontáneo, abre a porta a conversas útiles que se producen antes dun encontro sexual. Estas charlas son útiles porque, ao contrario que nas películas, na vida real, unha parella pode querer manter relacións sexuais e a outra pode estudar para un exame, completar un proxecto de traballo ou simplemente durmir. Canto máis tempo dura unha relación e máis responsabilidades asume cada parella ademais da relación, máis importante se fai poder falar sobre se é un bo momento para manter relacións sexuais ou non. E, unha vez que os nenos entran na foto, este tipo de falas é totalmente necesario; de feito, os terapeutas sexuais din ás parellas que planificar o sexo é a clave para non caer nos matrimonios sen sexo lamentablemente demasiado comúns que azoutan a moitas parellas despois de que nacen os fillos. En resumo, aínda que as películas non o retratan como romántico, é moi útil planificar o sexo e falar así sobre se e sobre o que queres facer antes de facelo.

2. DEBERÍA sentirme máis divertido . Para combater este deber irreal, son necesarios dous coñecementos científicos esenciais sobre o desexo sexual. En primeiro lugar, hai realmente dous tipos de desexo sexual: desexo espontáneo, ou a sensación de ser cachonda e desexo receptivo, ou a receptividade cognitiva ou emocional ao sexo. Un exemplo disto é saber que se sentirás máis conectado coa túa parella despois do sexo e, polo tanto, buscarás sexo por esta razón en lugar de por desexo físico.

A segunda información científica esencial sobre o desexo sexual é que é perfectamente normal que os sentimentos físicos do desexo diminúan ao longo dunha relación e cando estea baixo estrés. Non obstante, moita xente non o sabe e por iso critícanse a si mesmos porque xa non se senten tan cachondos como antes e, de feito, moita xente deixa de ter relacións sexuais porque deixan de sentirse cachonda. Non obstante, se souberan os dous feitos mencionados sobre o desexo sexual, poderían reverter a ecuación: poderían ter relacións sexuais para facerse cachondas en lugar de esperar a ser cachondas para manter relacións sexuais.

3. DEBERÍA o orgasmo por penetración. Este é un "deber" que xeralmente afecta ás mulleres que practican relacións sexuais heterosexuais. De feito, isto debería estar detrás de innumerables mulleres que me din que pensan que se lles debe romper a vaxina. De feito, este é un mito tan omnipresente e prexudicial, pero perdurable, que escribín un libro para combatelo e dei unha charla TEDx sobre o mesmo tema.

Para combater este mito, necesitamos coñecer as estatísticas reais sobre cantas mulleres teñen o orgasmo só pola penetración. Moitas veces, cando as revistas tratan este problema, dan a coñecer que só o 25 ou 30 por cento das mulleres poden alcanzar o orgasmo durante a relación sexual. Pero, como sinalou un erudito que analizou os estudos que elaboraron esta estatística, hai un gran problema: a maioría destes estudos non diferencian entre as mulleres que poden ter orgasmo só dun pene axustado e as mulleres que teñen orgasmo durante a relación sexual. seguro que o seu clítoris tamén se está estimulando (por exemplo, tocándoo eles mesmos ou mantendo relacións sexuais nunha posición que lles permita frotar o seu clítoris contra o pene ou o óso púbico da súa parella).

Lecturas esenciais sobre o sexo

Por que parece que outras persoas gozan do sexo máis ca ti