Como facer cambios na túa personalidade

A personalidade componse das formas duradeiras de pensar, comportarnos e amosar as nosas emocións. Moita xente escríbeme ou pregúntame: "como fago cambios no que son? ¿É posible? ” Si, é posible.

Ningún de nós controla a forma en que nos crían os pais que conforman as nosas personalidades. Pero podemos desfacer algunhas das formas en que nos conformaron ou nos condicionaron emocionalmente como nenos que non nos serven ben como adultos. É importante que fagamos estes cambios para que poidamos ser a mellor persoa que poidamos ser. Proporcionarei cinco pasos que poden ser útiles neste proceso.

Estudo interno de ti mesmo –– Comeza a observar

Para comezar cómpre mirar dentro de quen es . Comeza descubrindo como auto-observarse . Cada día observa a todas as persoas coas que interactúas. Escrutina como actúan, pensan e amosan emocións. O máis importante, observa as túas reaccións ante cada persoa. Fágase estas preguntas: como se sente? Que pensas? Como te comportas con cada un? É posible que queiras coller un caderno e gravar as túas observacións mentres fas este traballo.

Facer preguntas

A través da participación de cada persoa contigo, faga preguntas a cada un. Por que chorou, riu, enfadouse? Por que pensaches iso? Por que actuaches así? Facer preguntas impide asumir o que pensa e sente a outra persoa. Tales suposicións provocan conflitos nas relacións.

Funcións automáticas

¿Reaccionas ás persoas que pilotan de forma automática? Homer B. Martin, MD e eu escribimos sobre as reaccións emocionais automáticas e os papeis que teñen lugar nas relacións no noso libro, Vivir de Automático . Descubrimos que as reaccións automáticas son a causa da maioría dos conflitos de relación. Axudará se pode identificar a aquelas persoas ás que reacciona de xeito automático.

Fai unha lista do que pensas sobre ti mesmo. Identifique se cae nun xeito estándar de relacionarse cos demais observando as súas interaccións con amigos e familiares próximos. Tamén podes identificar os seus papeis estereotipados e automáticos para relacionarte?

Grava todos os detalles como: Quen dixo que? Que pasou? Como te sentiches? Que emocións mostrou a outra persoa? Pregúntate a ti mesmo quen chama os disparos –– ti ou a outra persoa? Quen vai xunto con quen para evitar desacordos? Quen axuda a quen? ¿Unha ou outra persoa descarta da outra? Algún de vostedes manipula ou esixe?

Avaliar circunstancias

Na maioría das relacións, ignoramos as circunstancias actuais e reaccionamos do mesmo xeito que sempre, independentemente do que está a suceder. O xeito de evitar isto é avalía o razoable neste momento . Pregúntate: cal é a acción máis razoable para tomar? ¿Forma de pensar nisto? ¿Forma de amosar as miñas emocións? Todo debe ser avaliado nestas 3 áreas: neste momento, nesta situación e cales son os beneficios para min e para a outra persoa.

Usa habilidades para pensar

A acción que anula as respostas condicionadas emocionalmente aos demais é pensando . Para pensar que debes ralentizar as túas reaccións, coma se as estiveses poñendo en cámara lenta. Cando retrasas o suficiente as túas interaccións, podes pensar que facer. Cando sintas que se produce unha resposta automática con outra persoa, intenta dicir: "Déixame pensar sobre isto e faino saber os meus pensamentos máis tarde".

Proba un comportamento antinatural

Para evitar facer o que sempre fixeches automaticamente nas túas relacións, podes probar un novo enfoque. Isto implica facer algo antinatural por ti. Se estás afeito a esixir, manipular ou conivernos para conseguir o que queres, proba a facer cunha pregunta directa sen superposición emocional.

Se estás afeito a ceder e pacificar aos demais nalgunhas relacións, tenta falar. Podes dicir: "Grazas polos teus pensamentos. Agora déixame dicirche o meu. "

Norma de razoabilidade

Mirarte cara a ti mesmo non é doado. Estivo afeito a reaccionar cos demais dun xeito programado que aprendeu de neno. Desfacer isto leva tempo e un esforzo mental dedicado. Estará perturbando as vellas respostas estereotipadas automáticas a outras persoas e substituíndoas por respostas específicas baseadas nos detalles do momento. Neste momento e nesta situación, que necesitamos eu e a outra persoa? Esta é a nova pregunta que farás en cada encontro con outra persoa.

Axudarase a adoptar un estándar de razoabilidade en lugar dunha resposta emocional automática que leva a conflitos e infelicidades. Ao facer este proceso, aprenderás a achegarte á xente (incluso a ti mesmo), tal e como están na realidade nun momento dado. Non permitirás que os demais sexan desconsiderados ou irrazonables contigo e non te permitirás ser así cos demais. Xa non te deixará influír pola persuasión emocional. Evitarás os comportamentos reflexos sen sentido aprendidos na infancia. Serás máis feliz e mellorarás as túas relacións.