Como sei se acabou a nosa relación?

A semana pasada recibín o seguinte correo electrónico:

"O meu mozo e eu levamos máis dun ano xuntos. Os mellores amigos por tres. Acabamos de vivir xuntos. Desde entón caemos nunha rutina previsible e de súpeto un día tiven medo de que me namorase e perdendo emoción por el / nós. Loito coa ansiedade, así que teño medo de que isto me consuma e me convenza de que acabou. ¿Non?

De feito xa abordei esta pregunta unha vez antes, a inevitable pero terriblemente decepcionante experiencia do final da relación lúa de mel. Pero nese post, trateino en termos máis meta ou espirituais. Esta vez pensei que abordaría a mesma cuestión en termos moi concretos e prácticos.

Estimada Rebecca (non nome real):

A túa pregunta provoca un chisco no meu corazón porque podo sentir preocupación e pánico nela, e todas as ansiedades e medos que asiste. Déixeme tentar responder á súa pregunta o máis claramente posible.

En primeiro lugar, as malas novas: Esa facilidade, fluxo e emoción que sentiches xuntos e que te motivou a mudarte xuntos; probablemente rematou, polo menos na forma na que o experimentabas. Dubido que sexas capaz de recuperar esa sensación máxica de só ter que estar na presenza do outro para sentirse embriagado e enteiro, para gozar do pracer de ser só ti e de ser suficiente. Descubrirás, como tantas parellas antes de ti, que non es máxicamente inmune ao que todas as demais parellas do planeta teñen que loitar: o aburrimento e o resentimento e darse por sentado, e case todos os demais. seguro que non che pasaría porque o teu amor é tan especial.

Agora, a mellor noticia: Suponse que sucede o que describiu e case exactamente na forma en que describe. A investigación demostra que a fase romántica da relación, a que ves na televisión e no cine e que sentiches ata que te mudaches xuntos, dura entre seis meses e tres anos. Estendiches a túa fase romántica ata o extremo exterior desa curva de campá, así que parabéns.

A transición da fase romántica á que ás veces se denomina fase de "loita polo poder" normalmente ocorre cando se toma un compromiso serio: unha declaración de monogamia, comprometerse, mudarse xuntos. Entón, de novo, estás absolutamente onde debes estar.

Aos meus colegas da comunidade Imago gústanme bromear que a fase romántica é a forma de Deus de enganarte para que te comprometa. Unha vez adquirido o compromiso, comeza o verdadeiro traballo da túa relación. É fácil namorarse. É moito máis difícil, pero moito máis significativo e beneficioso, descubrir como vivir feliz para sempre.

O que pase despois depende do compromiso de vostede e da súa parella cunha relación consciente. Recoméndovos que adquirades algunhas ferramentas para convivir con outra persoa porque non recibimos un manual no instituto. Levas o controlador para aprender a conducir un coche con seguridade. Por que non "relación relacionada?" Hai unha serie de bos programas para aprender. O que mellor coñezo e, polo tanto, podo recomendar con máis confianza sería o fin de semana Getting the Love You Want dun presentador certificado do taller Imago.

O factor máis grande que atopo no que separa ás parellas que medran nas súas loitas fronte ás parellas que afogan nelas é a vontade de asumir responsabilidades persoais. É tan incriblemente tentador culpar á túa parella do que está mal, pero nunca che levará a onde queres ir. Mírate ao espello e pregúntate aos dous: "Que estou contribuíndo a este difícil baile?" e tamén: "Que hai no meu fondo que me fai tan sensible neste tema no que se están premendo os meus botóns?"

Estas son só algunhas ideas que teño en resposta á súa moi conmovedora pregunta. Desexo a vostede e á súa parella a mellor das sortes cando se levan as mangas e se dedican ao asunto moi serio de aprender a convivir con outro humano.