Como as parellas xestionan as diferenzas no desexo sexual

Cando se trata de relacións sexuais, nada se pode considerar "normal" e centrarse en medias só difumina a gran diversidade da experiencia sexual humana. Así, por exemplo, se estás a preguntar con que frecuencia as parellas "deberían" ter relacións sexuais, estás perdendo o punto. Aínda que algunhas persoas poden atopar unha ou dúas veces ao mes máis que suficiente para vincular coa súa parella, outras necesítano a diario ou incluso con máis frecuencia. Noutras palabras, as persoas varían moito no seu nivel de desexo sexual.

Ademais, incluso a nivel individual, as persoas poden experimentar diferenzas no desexo sexual. Algúns días sente unha necesidade ardente, outros non tanto. E logo hai momentos nos que nada pode poñerte de humor. Esta ampla gama de diferenzas, tanto entre as persoas como nos individuos, é o único "normal" sobre o desexo sexual.

Ante estas diferenzas, é inevitable que as parellas teñan que enfrontarse á discrepancia do desexo sexual. De feito, esta é unha das razóns máis comúns polas que as parellas buscan asesoramento. Pero con ou sen axuda, as parellas atopan formas de negociar diferenzas no desexo sexual, aínda que é probable que algunhas delas sexan máis satisfactorias que outras.

Para arroxar luz sobre este tema, a psicóloga da Universidade de Southampton (Inglaterra), Laura Vowels, e a súa compañeira Kristen Mark pediron a 229 adultos en relacións comprometidas que describisen as estratexias que utilizan para navegar pola discrepancia do desexo sexual coa súa parella. Os investigadores informaron dos resultados deste estudo nunha edición recente do Arquivos de Comportamento Sexual .

En primeiro lugar, os participantes responderon a enquisas destinadas a avaliar os seus niveis xerais de satisfacción sexual, satisfacción das relacións e desexo sexual. Os investigadores non atoparon diferenzas de xénero en termos de satisfacción sexual e de relación. Non obstante, os homes eran máis propensos que as mulleres a informar dun maior nivel de desexo sexual que a súa parella, de acordo coas investigacións previas.

A continuación, pediuse aos participantes que informasen das estratexias que empregaron para negociar as diferenzas no desexo sexual coa súa parella. Tamén valoraron o satisfecho que estaban con cada estratexia que empregaron. Esta era unha pregunta de resposta aberta porque os investigadores querían recompilar o maior número posible de estratexias diferentes.

Despois, os investigadores realizaron unha análise de contido na que foron capaces de agrupar todas as estratexias mencionadas en cinco temas, que clasificaron segundo o nivel de actividade sexual implicada. (É importante ter en conta aquí que para os efectos deste estudo o "sexo" foi definido como coito.) Isto é o que atoparon os investigadores:

• Desconexión. A parella con menor desexo sexual rexeita avances ou incluso protestas contra eles, mentres que a parella con maior desexo sexual desiste ou ben canaliza os seus pensamentos cara a actividades non sexuais como o exercicio ou as afeccións. Aínda que o 11 por cento dos enquisados ​​declarou desvincularse da súa parella, só o 9 por cento destes considerou que era unha estratexia que levou a resultados satisfactorios. De todas as estratexias para tratar as diferenzas no desexo sexual, a desvinculación é, de lonxe, a menos útil. Tamén ten o potencial de causar un gran dano á relación a longo prazo.
• Comunicación. A parella discute as razóns da discrepancia do desexo sexual e tenta atopar unha solución de compromiso, como programar relacións sexuais para outra vez. Só o 11 por cento dos enquisados ​​informou de usar esta estratexia, pero destes, o 57 por cento dixo que a atopou útil. As parellas están máis xuntas cando poden comunicarse de xeito aberto e honesto sobre os seus sentimentos e desexos, e tamén poden resolver as súas diferenzas no desexo sexual. Non obstante, os intentos de comunicación tamén poden provocar frustración cando os socios se defenden ou se senten incómodos falando de problemas sexuais.
• Compromiso coa actividade sen parella. Este tema incluía actividades como masturbación en solitario, ver porno e ler novelas románticas ou eróticas. Aproximadamente a cuarta parte dos entrevistados (27 por cento) trataron o rexeitamento sexual deste xeito e case a metade destes (46 por cento) atoparon unha estratexia útil. De feito, máis da metade dos entrevistados mencionaron a masturbación como unha das súas estratexias, aínda que non o seu enfoque máis usado. Como brecha para unha discrepancia temporal no desexo sexual, a autoestimulación é unha boa solución. Non obstante, é probable que o resentimento se forme cando unha parella sente que esta é a única forma de conseguir que se satisfagan as súas necesidades sexuais.
• Compromiso coa actividade xuntos. Inclúen actividades como abrazos, masaxes e ducharse xuntos que poden levar ou non ao sexo. Alternativamente, a parella con poucos desexos pode ofrecer unha actividade sexual alternativa, como a masturbación mutua ou o sexo oral. Máis dun terzo dos entrevistados (38 por cento) informou de usar este enfoque e máis da metade destes (54 por cento) consideraron que levaron a resultados satisfactorios. Incluso as actividades non sexuais, como cociñar unha comida xuntos ou collerse das mans mentres camiñan polo parque, poden ser experiencias de conexión importantes para as parellas, e estas poden axudar a que o compañeiro de poucos desexos recupere o interese sexual no seu outro significativo.
• Sexa de calquera xeito. Para algunhas parellas, a parella con poucos desexos ofrece un "quickie" en vez de "sexo completo". Outros consenten o sexo como sempre, aínda que non estean de humor, e moitas veces atópanse excitados no proceso. Os entrevistados que informaron de usar este enfoque normalmente indicaron a súa crenza na importancia do sexo nunha relación e o seu desexo de satisfacer as necesidades da súa parella. Aínda que só o 14 por cento dos entrevistados dixo usar este enfoque, máis da metade deles (58 por cento) dixeron estar satisfeitos cos resultados.

Este estudo mostra que as parellas utilizan unha variedade de estratexias para xestionar as diferenzas no desexo sexual e que cada unha pode ser razoablemente eficaz para resolver o problema.

A única excepción é a desvinculación, que claramente é prexudicial para a relación, especialmente cando se converte nunha práctica estándar. Se rexeitas os avances sexuais da túa parella, debes comunicar as razóns da túa falta de interese e ofrecerlle á túa parella alternativas non sexuais para vincular. Tamén cómpre estar aberto á posibilidade de que o desexo sexual volva unha vez que se satisfagan as outras relacións e necesidades emocionais.

Do mesmo xeito, se os teus avances sexuais se repiten frustrados, debes abrir unha canle de comunicación coa túa parella e non apagalos. Ademais, é importante ter en conta que escoitar é moito máis importante que falar se quere comprender de onde vén a súa parella. Ao satisfacer as súas outras necesidades, tamén podes atopalos quentándote sexualmente.

Imaxe de Facebook: Coco Ratta / Shutterstock