Non pensas que podes xestionar as relacións familiares problemáticas?

As vacacións son un momento de alegría e conexión; rememorando coa familia máis que recordos atesourados e facendo novos recordos xuntos. As vacacións tamén son un momento de estrés e conflitos potenciais para as familias baixo a presión de conectarse se a conexión se violou dalgún xeito. As persoas que experimentan un parentesco mal atribuído, tamén coñecido como acontecementos non paternos (NPE), entenden esa violación e a complexidade que crea coa dinámica familiar. Aquí tes dúas suxestións para tratar as conversas familiares e a conexión entre as vacacións e máis aló: feito separado da emoción e acompañado dun plan.

Empregemos un exemplo da ficticia Jane, que descubriu que ten un pai diferente ao que se criou para crer, o que lle axudou a entender por que se sentía tan diferente a ese lado da familia. O descubrimento non mellorou a dinámica con ese lado da familia de Jane; de ​​feito, probablemente empeorouno. Jane atópase empurrando para non asistir a Acción de Grazas este ano porque o lado da familia do pai trátaa con indiferenza cando non menosprezan a súa loita. Poden dicir cousas como: "Non entendo por que precisabas facelo ?! Por que necesitabas descubrilo e facernos dano a todos ?! ” É posible que alguén lle pedise que non falase máis del ou que gardase o segredo, perpetuando o problema.

Feito separado da emoción

Creo que o mellor lugar para comezar con calquera problema é o comezo, identificando os motivos polos que existe algo, o que require un enfoque intelectual. Separar o feito da emoción significa identificar onde están as distorsións emocionais e o xeito máis exitoso de constatar que isto ocorre é escribíndoo. Cando gardamos conexións emocionais no ollo da mente, fanse abstractas: distorsións da realidade. Esas abstraccións serven entón como fundamento da nosa percepción, levando ao pensamento heurístico; a regra xeral pensamos que entendemos para dar sentido a moita información ou incógnitas.

Pensa nun proxecto de traballo que non che gusta. É probable que non che guste porque o percibes como unha tarefa monumental, que leva un tempo tedioso e un pensamento complexo en cousas que aínda non entendes completamente pero das que esperas un mal resultado. Procrastinación e evitación son indicadores que usa a heurística crendo que é demasiado difícil ou complexo, e iso realmente non é diferente do que nos relacionamos con dinámicas familiares difíciles ou non desexadas.

Antes de asistir á seguinte reunión familiar ou a calquera conversación telefónica coa familia, saque un bolígrafo e un papel para determinar que é o feito real e que sente. Escribir isto en dúas columnas é o exercicio mental de concretar as distorsións abstractas. Permítelle eliminar o auto-xuízo sobre se debe sentirse dun xeito ou non. Simplemente permita que flúa.

Un aviso para axudarche a comezar o exercicio é comezar coa pregunta "por que?" Por que a familia de Jane usa as microagresións e a trata de xeito diferente? A resposta é que non ten nada que ver con Jane. Estes comportamentos forman parte das normas sociais que a súa familia foi ensinada na época en que foron criados; as influencias culturais e relixiosas que os configuraron e que se transmitiron xeracionalmente. Non importa quen é Jane nin o que descubriu, porque quen vai en contra do statu quo recibirá o mesmo tratamento no intento de recuperalo. Unha vez que Jane se decata que non é ela o problema persoal, pode pasar ao compoñente emocional.

Na columna emocional, Jane podería escribir que se sente enfadada, triste e defensiva polo seu comportamento. É importante comprender a diferenza entre os feitos e os sentimentos aínda que un poida desencadear o outro. Dando un paso máis alá, Jane podería explorar as crenzas fundamentais interiorizadas ao longo dos anos - ser desagradable, sen importancia ou non desexadas - para entenderse aínda mellor.

Cando estamos feridos, a miúdo pasamos por alto os sentimentos do outro lado por autoprotección ou xustiza. Os seus sentimentos determinan as súas razóns, do mesmo xeito que sucede con Jane.Unha das razóns máis comúns para o conflito é o medo, quizais o maior motivador humano. O medo á inestabilidade e a ser excluído socialmente inflúe no uso dunha rabia por parte dunha familia para loitar contra os membros.

Facendo un Plan

Estar preparado para algo mellora significativamente a capacidade de tratar con el. Semellante a estar preparada no sentido de habilidades de supervivencia ao aire libre, Jane podería prepararse para reunións familiares planificando as súas respostas aos problemas previstos en forma de diagrama de fluxo. A miúdo úsase nos negocios para tomar decisións estratéxicas mediante a previsión, pode ser reutilizado para servir como ferramenta psicolóxica para planificar conversas e límites.

No exemplo de Jane, podería anotar os comentarios esperados e o comportamento medio que anticipa deles e logo facer ideas de resposta en función dos obxectivos que ten. Por exemplo, un dos obxectivos de Jane podería ser defenderse adecuadamente ou tomar o seu comportamento de xeito menos persoal (xa que non se trata dela). Baseado neses obxectivos, Jane podería elaborar respostas que se baseen no seu entendemento de que a familia se sente ameazada, pero que non é a súa responsabilidade persoal salvalos dos erros cometidos pola súa xeración ao manter o segredo.

Jane pode eliminar a capacidade defensiva nas súas respostas para fomentar a asertividade. Pode memorizar as respostas palabra por palabra para facer comentarios pasivos-agresivos ou significativos que apoien o seu obxectivo de fronteiras. Unha boa forma de facelo é facendo preguntas, como por exemplo: "Podo dicirche que te sentes ameazado polo meu descubrimento e gustaríame saber máis sobre por que estás ameazado: que temes que poida pasar agora que o sei?" A defensiva desapareceu cando Jane pode facer esa pregunta sen que a resposta controle como se sente por si mesma. Independentemente da súa resposta, ela sabe o que necesita, que é adecuado para ela e os seus sentimentos ao respecto non representan o seu valor.

Todo o mundo está autorizado a ter sentimentos e iso fai que os sentimentos de todos sexan válidos para eles. Non debería ser o obxectivo de Jane cambiar os seus sentimentos ou mentes; iso está fóra do seu control. Con todo, Jane lograría un maior equilibrio emocional se lembrase as interaccións positivas ao longo dos anos e as combinase coa escala na que pesa as negativas. A tendencia a esquecer houbo experiencias positivas permite xeneralizacións que erosionan o pensamento racional.

Se parte do obxectivo de Jane é manter relacións coa familia a pesar do conflito que creou o seu descubrimento, terá que decidir cales son os seus límites. Ata que punto tolera os comentarios e comportamentos indiferentes antes de pedir un límite? Nese momento, un límite pode parecer un contacto reducido ou absterse de certos temas na conversa. Todo iso pódese engadir ao diagrama de fluxo se-entón para axudar a dirixir as súas respostas e crear unha sensación de control sobre algo que Jane nunca sentiu que tiña axencia. A xente demostrarache quen é se estás disposto a escoitar. Así, a familia de Jane pode demostrar que é incapaz ou non está disposta a respectar os seus límites e ese dilema dirixirá un novo conxunto de respostas de Jane en función do que trazou no organigrama.

A través do exercicio de escritura, calquera pode aprender de onde veñen os seus sentimentos, que feitos están desencadeando os sentimentos e que os sentimentos inflúen neles. Iso permite certa distancia dos sentimentos o que se traduce nunha mellor comunicación. Co diagrama de fluxo if-then, a planificación estratéxica permite practicar unha comunicación sa para acadar mellor un obxectivo. Ninguén ten a capacidade de ferir como a familia, porque se supón que ninguén está máis preocupado co noso benestar.