¿Desexaches algunha vez recuperar algo que dixeches?

O tema do pesar por declaracións públicas volve a aparecer nos medios de comunicación co intento do 4 de febreiro de 2021 da representante dos Estados Unidos, Marjorie Taylor, de afirmar que xa non cre nas súas publicacións e discursos previos baseados na conspiración.

Levando unha máscara blasonada coas palabras "Libre expresión", púxose diante do podio na Cámara de Representantes e intentou recuperar as súas afirmacións anteriores: "Permitíame crer cousas que non eran certas e faría preguntas sobre elas e fale deles, e iso é absolutamente o que me arrepinto ". Greene fixo estas declaracións para evitar ser eliminada das tarefas do seu comité, pero os seus esforzos resultaron inútiles.

Aínda que Greene nunca se desculpou, a súa declaración de "pesar" podería implicar que sentía que estaba equivocada. Analizando máis os seus comentarios e tendo en conta a mensaxe algo contradictoria transmitida pola súa máscara facial, pode notar que usa a voz pasiva para describir por que fixo esas afirmacións (é dicir, "Permitíuseme crer ..."). situación, lémbrache as veces que intentaches recuperar algo que dixeches que causou estragos na túa propia vida?

Aínda que as observacións de Greene preparáronse antes de tempo, é posible que cando dixeches algo que desexas que non o fixeras, fíxose ás présas no calor do momento. Nun instante, saen da túa boca palabras que non podes empurrar cara atrás.

Quizais a túa parella preparou unha comida que empregue moito tempo e a sirva con orgullo. Á espera da túa reacción, a túa parella queda abatida cando dis "Cariño, está ben, pero a carne é un pouco dura". Saíndo á saída da sala, a túa parella nunca máis compromete a traballar tan duro para alimentar a alguén que non merece esta atención. Parece que ningunha cantidade de seguimento traseiro afecta ao seu compañeiro e, ademais de arruinar a comida, creou unha cuña que será difícil de eliminar.

Non é raro que as parellas toquen este tipo de situacións desordenadas dadas as moitas experiencias diarias que comparten. Non obstante, para superar estas rifas, ¿é mellor a comunicación que necesitan ou algo máis? Segundo Enrico Gnaulati da Universidade de Seattle (2020), escribindo sobre un novo enfoque da terapia de parellas, "Hai unha perspectiva emerxente de que o que precisa ás parellas con problemas non é mellorar as habilidades de comunicación per se, senón a actualización de máis amor e consideración mutuamente. ”(P. 2). Unha parella feliz, continúa, non está exenta de conflitos. É un, baseado en investigacións anteriores, no que os socios poden "xestionar" eses inevitables conflitos.

Desde unha perspectiva teórica coñecida como existencialismo, esa xestión pode ocorrer mellor cando as parellas aceptan a "aparente banalidade dos problemas declarados das parellas [como] os desaxustes nas temperaturas dos dormitorios preferidos, ... gustos diverxentes no ocio e entretemento (p. 2). ” Neste enfoque, non pretenderías que non dixeches o que dixeches sobre a comida ou peor aínda, finxirías que non aconteceu. En lugar diso, aceptaría a responsabilidade. Como sinala Gnaulati: "É preciso que a humildade admita malos feitos ... as palabras teñen consecuencias; e que crer que debemos ser capaces de afrontarnos impunemente é un delirio atomístico "(p. 8). Para traducir, isto significa que non pode separarse da súa parella porque os dous inflúen e están influenciados polo outro. Non es átomos separados que nunca rebotan entre si.

Mentres Gnaulati segue observando, non axudaría á túa relación a minimizar as túas palabras ferintes, senón a aceptar o teu papel para facer infeliz á túa parella. En terapia, sinala, realmente usaría o "incentivo terapéutico da culpa" (p. 8). Citando o caso dunha parella en tratamento, foi a expresión de Gnaulati da culpa do marido a que o levou en última instancia a emitir unha sincera desculpa, que á súa vez provocou o perdón da muller. En certo xeito, a muller sentíase mellor porque o marido se sentía peor.

Para que esa desculpa funcione, sinala Gnaulati, non pode haber "pero" etiquetado para reducir a sinceridade do desculpador. Desde o punto de vista do destinatario, ademais, a reparación da relación avanza cando non se pode expandir a disputa a áreas fóra da situación inmediata, como a de incorporar os "fallos de carácter" da parella á ecuación.

Volvendo á cuestión da culpabilidade, o que Gnaulati chama "culpa anticipada" pode impedirche facer eses comentarios insensibles en primeiro lugar. Cando a túa parella che sirva esta elegante comida, detente e pensa antes de pronunciar as túas palabras ferintes. Non é que sexas deshonesto, senón que pensas na situación dende o punto de vista da túa parella.Citando a autores anteriores, o psicólogo de Seattle suxire que non é necesario que estea "completamente" satisfeito antes de ofrecer un eloxio. Si, a carne pode ser dura, pero quizais a salsa sexa deliciosa. Adiante e comenta iso.

Conducir toda esta teoría é, segundo Gnaulait, o recoñecemento de que as parellas amorosas son capaces de superar estas eivas na súa comunicación. De novo, volvendo ao punto de vista existencial, a comprensión de que a vida é fráxil e que todos morren pode levar ás parellas a "vivir a súa vida máis deliberada e con propósito no presente" (p. 12). O traballo do terapeuta, desde este punto de vista, é axudar ás parellas a comprender o "valor preeminente das relacións amorosas".

No xornal Gnaulati, podes ver como, aínda que non sempre podes deixar de dicir algo que lamentas, podes aceptar o feito de dicilo. Nese momento, unha sincera desculpa pode axudar a reducir o dano. No proceso, podes axudar aínda máis á curación mostrando que estás disposto a escoitar como a túa parella tomou esta observación.

Agora podes ver máis claramente o fallo na declaración de "pesar" de Greene. O seu uso da voz pasiva é exactamente o oposto ao tipo de "humilde" desculpa que o enfoque Gnaulati recomenda. É certo que Greene non falaba de nada nin sequera remotamente como unha relación persoal estreita, pero o principio aínda se aplica. Se puidese poñer as súas palabras en voz activa, deixando de lado a parte "levado a crer", é posible que tome o paso # 1 para reparar a súa danada reputación cos seus colegas.

Para resumir , cada un di cousas que desexaría que non dixeran. A súa capacidade de posuír esas palabras que desexa recuperar pode preparar o camiño para restaurar e incluso mellorar as relacións coas persoas que máis lle importan.