Para divulgar ou non divulgar?

A autodivulgación do trauma sexual é unha cuestión que moitos sobreviventes contemplan. "Divulgo ou non e, en caso afirmativo, a quen, en que circunstancias e como é mellor facelo?" Algúns deciden divulgar amplamente (por exemplo, publicar unha mensaxe en redes sociais a amigos e familiares), mentres que outros poden optar por non divulgar nunca (por exemplo, nunca dicirlle a unha alma, nin sequera ao seu cónxuxe).

Un estudo recente realizado por Gundersen e Zaleski (2020) descubriu que a motivación dos que publicaron as súas historias de agresións sexuais caeu en catro temas principais: "Xa non quería que me silenciaran"; "Noméime recurso"; "O valado comeza a ter buratos nela cando o revelas (unha metáfora da barreira con outros)"; e "Divulgarme foi unha forma de renovación". Os que participaron estaban motivados para divulgar para o empoderamento persoal e para contribuír a unha narración en liña máis ampla de sobreviventes.

Non obstante, a opción de divulgar pode ser conflitiva con preocupacións de reacción, impacto sobre as relacións ou sentirse exposto / vulnerable. Pode ser arriscado divulgar, non só por medo a recibir respostas invalidantes, senón tamén por unha preocupación real de represalias ou perigo crecente. Unha mala resposta doutras persoas pode deter a divulgación futura. Como demostra a investigación de Ahrens (2006), cando as persoas experimentan respostas negativas despois da divulgación, é menos probable que volvan revelar, o que pode interferir no tratamento e na curación. Non obstante, pode haber presións para divulgar aos traballadores sanitarios, membros da familia ou á relación íntima.

Digamos que elixe non divulgar, xa que isto ten os seus beneficios. Por exemplo, a non divulgación pode protexer contra xuízo, comentarios escarpados, culpar, usar a información como arma contra vostede ou manchar dalgún xeito unha relación. Aínda que a non divulgación pode resolver algúns problemas relacionados coa privacidade, pode crear outros problemas como o sentir que hai unha barreira emocional entre vostede e os demais. Se decidiches non divulgar, quizais sintas que unha parte de ti non é auténtica e oculta algo que é importante na túa vida. A non divulgación tamén significa que non se apoia o sucedido. E se se desencadea ou ten unha reacción relacionada co trauma, outros non o entenderán nin poderán axudarche. Ademais, se te retiras doutras persoas, erróneamente poden preguntarse que fixeron mal ou por que xa non che gustan.

Por outra banda, algúns poden optar por divulgar aos demais, quizais confiar nalgúns amigos íntimos ou nun conselleiro ou parella sentimental. A divulgación pode ter varios beneficios como axudarche a comprender a ti mesmo e aos demais o que pasou, mellorar a intimidade, a confianza e a conexión cos demais, darche unha plataforma para comunicarte sobre estratexias de afrontamento, sentirse máis auténtico e honesto e liberarte de levar unha pesada carga do pasado. E, por suposto, hai riscos potenciais relacionados coa divulgación. Algúns poden ou non entender ou responder de xeito solidario.

Unha vez máis, xorde a pregunta, ¿divulgar ou non divulgar? Vostede é o dono da súa historia, a elección e o contido do que divulga e a quen é seu. Pode haber diferentes consideracións ao pensar en divulgar dependendo de quen (por exemplo, traballador sanitario, membro da familia, compañeiro de traballo, amigo próximo, cónxuxe ou nova relación), o contexto da relación e o que espera acadar pola divulgación. (Hai problemas máis específicos relacionados coas relacións sexuais que se abordarán nunha publicación diferente.)

Se decides divulgar aquí tes algunhas consideracións:

1. Considere a calidade da relación. Antes de escoller divulgar, é útil avaliar a calidade da súa relación. Como recibiu esta persoa información persoal no pasado? Foron solidarios? ¿O destinatario tamén compartiu cousas privadas contigo? Este intercambio constrúe unha base de confianza na relación.
2. Considere o momento da súa participación. O ideal é que esteais relaxados, concentrados e sen tempo.Non podes compartir o vídeo mentres estás a ver unha película, facer deportes ou por teléfono se queres a atención de alguén. Tampouco é ideal para compartir xusto despois da intimidade, nas vacacións ou durante a ocasión especial de alguén (aniversario, voda, día de San Valentín, etc.).
3. Considera canto compartes. Só porque escollas facer saber a alguén o que pasou, isto non significa que necesiten coñecer todos os detalles. Non estás obrigado a compartir máis do que queiras. Se estás compartindo demasiado e o destinatario está a facer preguntas que non queres responder, entón detente. Respire. Ponte a terra. Ás veces a xente fai preguntas porque non sabe como responder máis. Podes comunicarte que xa non queres falar diso. Entón, volva centrarse no que quere falar.
4. Querer recibir unha resposta determinada. Teña en conta as súas expectativas polo motivo do que quere divulgar. Aínda que pode esperar unha resposta solidaria, empática, reconfortante e solidaria, é máis probable que a persoa poida ter unha chea de reaccións. Mentres estivo tratando este problema durante un tempo, esta é unha información nova e inesperada para o destinatario. Desde a perspectiva do destinatario, isto pode resultar impactante, asustado e difícil de entender. Poden sentirse enfadados, desamparados e culpables. Pode que non sexa realista que o destinatario da súa divulgación poida ter a resposta perfecta para vostede, mentres ten o seu propio malestar e resposta por si mesmos. É útil darse conta de que poden estar realmente preocupados por vostede e abrumados mentres se esforzan para dar sentido ao que pasou.
5. Non entender a experiencia do destinatario. Pode ser realista permitir a esta persoa un espazo para procesar esta información (en picaduras dixeribles). Quizais a primeira reacción sexa unha forma de resistencia ("Non, isto non pode ser") e pode dicir algo inadecuado ou culpable. De novo, respira e dálle a esta persoa un pouco de espazo e tempo para reaccionar. Despois volve e pregunta se queren volver falalo. Quizais sexa capaz de procesar a súa reacción ou a súa reacción á súa reacción.

Se ves a divulgación como unha proba do amor de alguén por ti, pode converterse nun desastre emocional. Pola contra, o destinatario pode necesitar orientacións sobre como responder. Facéndolles unha pequena introdución, ten empatía por como pode ser para eles, dálles tempo para procesalos, evita demasiados detalles demasiado pronto. Axúdaos a axudarche.

Unha idea é comezar con declaracións xerais, como: "Quería que soubese que tiven un trauma sexual cando servía no exército (na infancia, etc.). Non me interesa pasar detalles, pero quero o teu apoio mentres traballo na miña curación ". Aínda que poida parecer anti-intuitivo, ao final, fuches quen sufriu o trauma, a divulgación consiste en compartir e mellorar a relación coa que estás a divulgar. Se o considera adecuado, pode agradecer, tranquilizar e apoiar ao destinatario. Por exemplo, "Sei que debe ser difícil de escoitar. Grazas por ser tan bo amigo, agradézote moito ". Tamén pode ser útil informar á persoa do que lle gustaría. "Só quero que escoites". Ou "quería que soubese por que teño ansiedade". Ou ben, "o que realmente me axudaría é que puidese facelo__ cando o fago / digo isto__".

Dependendo da relación, pode haber conversas de seguimento ou non. Tes o poder de dirixir unha conversa, compartir ou non compartir, facer un descanso e / ou expresarte como che gustaría. Aínda que a divulgación pode ser difícil de navegar, lembre que non está só e que ten soporte para vostede.

Contemplación:

Se ves un bosque de árbores, parece que están separados e desconectados. Pero, en realidade, as súas raíces están entrelazadas e poden comunicarse entre si. Tamén podemos parecer separados, pero en realidade estamos todos entrelazados. E igual que estás lendo este artigo neste momento, estamos comunicándonos.