Tratar con xente difícil comeza con nós

Nun blog anterior ofrecín indicacións para facer fronte aos personaxes descontentos que todos atopamos en oficinas, escolas, familias e círculos sociais. Manter os espíritos altos cando outros nos arrastran cara abaixo.¹ As suxestións compartidas non son exclusivas de ningunha tempada, pero resultan útiles nas nosas interaccións diarias.

A clave para manexar os resentimentos reprimidos das persoas, as barbas e os zingos que descargan, así como as súas críticas e mensaxes non verbais negativas é a nosa propia reactividade. Non eles, senón nós. Esencialmente, como todo o seu proceso aterra ou nos modifica, especialmente ... se os deixamos.

Días ou semanas despois das xuntanzas: Deixámolos?

¿Permitimos que persoas ou situacións difíciles nos superen? E como podemos cambiar o noso propio ser avanzando?

O meu blog anterior expuña a diferenza entre contido e proceso, e sinalaba que a xente a miúdo se burlaba de temas novos (contido) pero que o verdadeiro cambio implica solucionar como falamos ou actuamos (proceso).

Aquí tes unha práctica lista de verificación para mellorar as túas interaccións para que realmente se aplique o "feliz ano":

Non esperes que outros cambien. Traballa por si mesmo. Cando fixamos poucas ou nulas expectativas para os demais, temos máis posibilidades de estar satisfeitos. Ademais, descubre se estás a tratar cun problema de personalidade realmente arraigado. O comportamento dunha persoa, co paso do tempo, dinos isto. Se ou cando descubres un conxunto de trazos de carácter difíciles, a lóxica rutinaria e a negociación raramente funcionan como escribín en Deixar de conceder pases gratuítos a persoas difíciles.

E se esa felicidade é semi-dependente das do seguinte cubículo ou parte da casa? Segue lendo.

Modele o cambio que desexa ver. Mahatma Ghandi dixo: "Debes ser o cambio que queres ver no mundo". Si, se nos enfrontamos a desafíos, podemos impulsar a outros no camiño. Certamente, se nos inclinamos de baixo a mal rendemento e pesimismo, a perspectiva segue a ser menos brillante.

Practica a positividade. Considere a relación entre sentimentos positivos e negativos creados, xa sexa na casa, na escola, no traballo ou entre amigos.

Leva igual ou menos enerxía para lanzar un sorriso ou un comentario cariñoso que suspirar, engurrar o ceño ou transmitir sarcasmo. Fred Rogers quizais transmitiu isto mellor: "Hai tres xeitos de conseguir o éxito final. O primeiro xeito é ser amable. O segundo xeito é ser amable. O terceiro xeito é ser amable ".

Non tome as cousas persoalmente. Vexa esta e outras distorsións cognitivas, como o razoamento emocional, o pensamento en branco e negro, a xeralización excesiva, a lectura das mentes doutras persoas, a predición do futuro e as catástrofes das cousas.

Necesitas axuda para traballar con pensamentos e identificar crenzas automáticas e irracionais? Solicite axuda a través dun programa de asistencia aos empregados (EAP) e / ou varias sesións cun conselleiro de saúde mental que use terapia cognitivo-conductual (TCC).

Sexa directo. Evita formar triángulos. A distancia máis próxima entre dous puntos é unha liña recta.

Tes algo que dicir a outra persoa? Pense nunha liña. Cando esa liña vacila, aseméllase a dúas persoas que non se levan ben en ningún dos dous extremos.

Se descargamos a outra persoa, formando un triángulo, o noso alivio temporal é só iso. Temporal.

Sexa educadamente directo e aprende a iniciar con discusión a persoa coa que realmente necesitas falar.

Limpa as desordes emocionais. Nos libros que teño coautor hai catro etapas para enfadarse: a acumulación, a faísca, a implosión, a explosión (ou as dúas cousas) e a etapa de limpeza. ²

Como lles explico aos clientes, se derramamos refresco nos nosos pisos, deixariamolo alí? Non, porque se mancharía, atraería erros, crearía un risco de caída, noutras palabras, converteríase nun desastre.

Pero tantas veces a xente deixa desordes enfadados e pegajosos onde queira que se produzan sen limpalos nin resolvelos. É semellante ao stonewalling, que sabemos que tamén desfará as relacións co paso do tempo.

Arrefríate. Usa mensaxes I. Evite as afirmacións de "vostede" e as preguntas "por que" porque estas dan patas defensivas.

Non cortes aos seres queridos. Fóra da vista, fóra da mente, non? Mal. Os sistemas familiares ensínannos que o corte, un dos oito principios da teoría de Bowen, leva máis ansiedade do que fixa. ³

O corte emocional é a forma extrema de distanciarse, pero isto ten ramificacións a longo prazo para futuras relacións íntimas, incluso xeracións, porque a ansiedade ten menos capacidade para ser absorbida. A ansiedade crónica multiplícase.

Os que cortan a busca outros para satisfacer as súas necesidades de conexión. Cando esas relacións se tensan, especialmente se a xente non traballa na mellora de si mesmo, xorden os mesmos problemas interpersoais.

Copyright @ 2020 por Loriann Oberlin. Todos os dereitos reservados.

Primeira parte deste blog:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Outros blogs similares:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. e Oberlin, L. (2016). Superación da agresión pasiva: como evitar que a rabia oculta estropee as túas relacións, carreira e felicidade. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Os oito conceptos da teoría de Bowen. Lago Frederick, VA: Prensa de sistemas líderes.