Xestionar o tempo do coronavirus

Con tantos pais agora na casa con nenos as 24 horas do día, os 7 días da semana debido a COVID-19, estou recibindo moitas solicitudes desesperadas de axuda, especialmente sobre como escoller as súas batallas cos seus fillos. O blogue abaixo aborda este problema. Escribino antes desta pandemia pero adapteime para reflectir esta nova realidade. Espero que axude durante este momento especialmente estresante cando moitos nenos son máis esixentes que nunca mentres loitan por facer fronte a este gran cambio nas súas rutinas diarias.

Un neno de 5 anos o dixo mellor. Os seus pais pediron axuda onte porque se converteu nun tirano total dende que pechou a escola. Sendo un neno temperamentalmente sensible, é moi dependente das rutinas. Saber exactamente que esperar fai que o mundo sexa máis manexable. Os nenos conectados deste xeito, como moitos de vós sabedes, son especialmente afectados polo feito de pechar as escolas. Para axudalo, os seus sorprendentes pais crearon un horario diario para intentar recrear a escola o máximo posible. Pero nunca pode ser exactamente como a escola, como sabe calquera que tivese fillos.

Entón, a pesar dos esforzos dos seus pais, segue loitando e sábeo. Está tan axustado aos seus sentimentos: un fermoso atributo de nenos moi sensibles. Onte, cando os seus pais falaban con el sobre como poderían axudalo a xestionar mellor, respondeu: "O problema é que coñezo a escola mellor do que sei na casa". Que xoia. Este neno ten máis conciencia de si mesmo que a maioría dos adultos.

É hora de deixar de escoller as túas batallas: non esteamos en guerra cos nosos fillos

A nai dun enfadado neno de 4 anos estivo recentemente nun grupo de Facebook para que os pais de nenos "animosos" buscasen orientacións para establecer límites. A abafadora resposta que recibiu foi "escoller as túas batallas". Por suposto, este concepto non é novo para min, pero por algunha razón nesta ocasión deume unha pausa. Pareceume tan lamentable enmarcar o problema de como tratar as desafiantes e ás veces incesantes e moitas veces irracionais demandas e desafíos deste neno deste xeito combativo.

O concepto de "escoller batallas" pon aos pais nunha mentalidade defensiva: estás nunha loita. Isto resulta en achegarse a estes momentos nos que os seus fillos están a facer exactamente o que o seu ADN manda: defenden algo que queren ou se negan a cooperar cun límite. Este estado de ánimo parental só leva exactamente ao que se intenta evitar: unha loita de poder.

Ademais, "escoller batallas" implica que opta por ceder ás demandas ou desafíos do seu neno porque é unha loita excesiva para vostede ou o seu fillo. Na práctica, o que isto significa é que estás a configurar unha dinámica na que o teu fillo ou filla aprende que, se empurra o suficiente, acabará por desgastarte e conseguir o seu camiño. Esta práctica estratexia demostrou ser eficaz e, polo tanto, confíase no seu uso futuro, o que só aumenta as loitas de poder. Tamén deixa que a maioría dos pais se sintan enfadados e resentidos cos seus fillos por empurralos ao límite e obrigalos a facer cova cando realmente non queren.

Non quere estar camiñando sobre cascas de ovo, vivindo con medo a establecer un límite que cre que é importante, porque está temendo a rabia que podería producirse. E non é unha boa idea ceder nuns límites que cres importantes e saudables para o teu fillo; de feito, por iso os nenos teñen pais. Por exemplo, aceptar a 10a solicitude doutro programa de TV porque o seu fillo está traballando no seu último nervio; deixar que o seu fillo quede 30 minutos máis para atrasar a inevitable loita para durmir; ou permitirlle ao seu fillo outra galleta para merendar cando xa ten moitos doces e realmente quería que tivera froita.

Non se trata de escoller as túas batallas, senón de escoller os límites que cres que son os mellores para os teus fillos e aplicalos con calma e amor, a pesar do descontento do teu fillo por non conseguir sempre o seu camiño.

Isto non significa que sexas totalmente inflexible. De feito, durante o tempo desta pandemia, será unha necesidade adaptarse á súa nova realidade. Podes decidir permitir máis tempo na pantalla e varios libros máis antes de durmir xa que o día está moito menos precipitado do habitual. O fundamental é que esteas a decidir sobre este plan. Non o fas como consecuencia das protestas ou rabietas do teu fillo. (Vostede dixo que o tempo de televisión rematou, o seu fillo lanza un derrocamento épico, cambia de opinión e permite máis TV.) Esa dinámica leva a máis, non menos, rabietas, xa que o seu fillo está aprendendo que os colapsos son unha estratexia eficaz para conseguir o que quere.

Entón, pensa de antemán en cales serán as túas novas regras, tendo en conta as circunstancias actuais e, a continuación, segue a elas. Cando o teu fillo proteste, recoñece o seu malestar pola túa regra e segue adiante. Non hai ningunha razón para estar enfadado con ela por ter dificultades co límite. "Si, permitimos máis tempo de pantalla durante a semana mentres a escola está pechada e mamá e papá necesitan traballar. Pero non podes ver vídeos todo o día. Acabouse o tempo. Cando remates de estar molesto coa regra, podo axudarche a atopar outra cousa que facer. " O que non queres facer é facer cova porque o teu fillo lanza unha rabia e logo enfadarse con ela por facer a túa vida tan estresante.

Nas situacións nas que o teu fillo ou filla faga unha solicitude proactiva (das que haberá moitas), tómate o costume de recoñecelo e despois darche tempo a pensalo antes de tomar unha decisión. "Sei que vos encantan cocer galletas xuntos. A min tamén me encanta. Déixeme pensar se hoxe temos tempo para facelo". Poña un temporizador durante un minuto para axudar ao seu fillo a esperar e asegurarse de que o pensa ben antes de responder. Entón dálle a súa resposta. Isto impide ser reactivo. Se decides que a actividade é posible, avisas ao teu fillo ou filla que hoxe podes facelo xuntos. Se decides que non é un bo día para cocer, avísalle que pensaches na súa solicitude pero que non é posible. O ideal sería que lle avisase cando terá tempo para facelo xuntos nun futuro próximo.

É importante que os seus fillos saiban que sempre tomarán en serio as súas peticións. Ás veces será un "si" pero outras pode ser un "non". Por exemplo, nunha noite na que decidas que hai tempo para algúns libros adicionais antes de que se apaguen as luces, ten claro que este é o caso desa noite. Outras noites pode que non sexa posible.Non esperes, con todo, que esta preparación evitará unha rabieta a noite na que dis "non" a libros adicionais. Manteña a calma e continúe: "Seino, está decepcionado porque non poidamos ter libros adicionais esta noite. Comezamos tarde á hora de durmir, así que só temos tempo para dúas historias". O seu fillo sobrevivirá ao trastorno, o que en última instancia crea a flexibilidade para adaptarse cando as cousas non van exactamente como ela espera ou quere.

Leva dous en batalla. É posible que o teu fillo ou filla tente atraerche a unha loita, pero non tes que participar nun tira e afrouxa que non sexa bo para ti nin para os teus fillos. Estar seguro dos límites que estás poñendo e permanecer amoroso ao implementalos fará que teña que "escoller as túas batallas" obsoleto.