¿Estás loitando ou participando nun "combate consciente"?

O factor que é máis probable que predispón a unha parella a ter unha relación duradeira e exitosa é:

B. Capacidade para evitar ou previr conflitos emocionais intensos

C. Capacidade para xestionar as diferenzas con eficacia

D. Visións políticas compartidas

E. Fortes lazos de afecto establecidos no inicio da relación.

Se escolleu "C", parabéns. Formas parte dunha minoría de persoas que recoñece a necesidade, incluso na mellor das relacións, de ter habilidades de xestión de conflitos moi desenvolvidas. Demasiadas parellas, especialmente aquelas cuxa relación se caracterizou, especialmente nas primeiras etapas, por fortes sentimentos de afecto mutuo, non poden imaxinar como podería xurdir esa necesidade. Nas primeiras fases do namoramento (que significa literalmente "un estado de engaño") pode parecer improbable que sexa imposible que a necesidade de aprender a participar nunha discusión responsable ou un "combate consciente" poida xurdir entre dúas persoas que o son tanto. namorado.

Como os que somos veteranos na área das relacións aprendemos, incluso as relacións que comezan no ceo poden e a miúdo expoñen a tempo aspectos sombríos de cada parella. A medida que estes aspectos vanse iluminando gradualmente, desafiámonos a tratar con habilidades, compaixón e tolerancia as cualidades propias e mutuas menos que ideais. O cultivo do corazón aberto que requiren as grandes relacións como lembra San Francisco é "unha cunca de entendemento, un barril de amor e un océano de paciencia".

Non só necesitamos toda esa paciencia para aceptar e convivir coa exposición das imperfeccións do noso compañeiro, senón que é a exposición dos nosos propios aspectos imperfectos que se iluminan en reacción a eles o que nos deixa vergoñentos e avergoñados.

A crenza ou a expectativa de que as parellas "boas" non loitan ou non deben impedirnos admitirnos uns a outros (ou incluso a nós mesmos) que podemos ter que aprender a xestionar as nosas diferenzas con máis habilidade e quizais facer algúns cambios no proceso . Dado que o cambio pode implicar e adoita entrar no descoñecido e correr o risco de perder algo, existe unha probabilidade bastante alta de que haxa certa resistencia a dar este paso.

A alternativa para facelo é negar, evitar ou enterrar diferenzas sen resolver, o que inevitablemente fai dano á base e ao nivel de confianza da relación. Tamén diminúe a capacidade de intimidade dispoñible na relación. As diferenzas sen resolver e as “incompleturas” emocionais diminúen inevitablemente a calidade da conexión dunha parella erosionando os sentimentos de afecto ata o punto de que non existen máis que apatía de resentimento e amargura. É probable que o divorcio ou peor (unha continuación dunha relación morta) siga.

O recoñecido investigador de matrimonios John Gottman estudou miles de parellas no seu "Love Lab" de Seattle e descubriu que estas categorías de parellas que observou: "validadoras, volátiles e evitadoras" eran o terceiro grupo, os evitadores, os que estaban en maior risco. de ter matrimonios sen éxito. O seu fracaso en abordar cuestións que poderían ser potencialmente divisivas creou unha profecía involuntaria e autocumplida ao facer que as diferenzas desatendidas se deteriorasen e erosionasen o que Gottman refire como o "sistema de afección e cariño".

Aínda que as parellas volátiles poden experimentar intensos intercambios que ás veces poden resultar dolorosos para un ou para ambos, abordar unha diferenza directamente, incluso un pouco hábil é moito mellor que evitar o recoñecemento das diferenzas. Non en balde, Gottman descubriu que as parellas validadoras foron as máis exitosas en manter relacións a longo prazo entre si. Non obstante, ata eles tiñan a súa cota de diferenzas que había que solucionar. As moitas diferenzas entre este grupo e os demais é que non só estaban dispostos a recoñecer e afrontar problemas cando xurdían entre eles, senón que os abordaban cun alto nivel de habilidade e eran capaces de resolver diferenzas (ou nalgúns casos aprenderon a vivir con diferenzas irreconciliables) de xeito eficiente e eficaz.

Estas parellas xeralmente non entran nas súas relacións con habilidades de xestión de conflitos desenvolvidas previamente. O que si aportan na súa relación é a vontade de aprender, a apertura cara aos sentimentos e preocupacións dos outros e o compromiso de aportar un alto nivel de honestidade, respecto e integridade á súa relación. Esta intención nace da apreciación non só da parella de cada persoa, senón do valor intrínseco da propia relación. Esta apreciación crea un sentido mutuo de "interese propio iluminado" no que cada compañeiro está motivado polo desexo de mellorar o benestar do outro recoñecendo que ao facelo melloran o seu propio benestar no proceso.

A medida que as parellas encarnan estas intencións, están menos apegadas ás súas preferencias e menos inclinadas a dominarse voluntariamente, as diferenzas non desaparecen; simplemente volven menos problemáticos e menos significativos. Cando estas parellas se atopan en conflito e de cando en vez, as súas interaccións son apaixonadas, é probable que sexan menos destrutivas e a miúdo produzan resultados positivos que melloren a súa relación. Esta forma de xestión de conflitos ou "combate consciente" normalmente implica as seguintes pautas:

1. A vontade de recoñecer que existe unha diferenza dentro da relación e identificar a natureza desa diferenza.
2. Unha intención declarada por parte de ambos socios de traballar para lograr unha resolución mutuamente satisfactoria do problema.
3. A vontade de escoitar de xeito aberto e non defensivo a cada compañeiro cando declaran as súas preocupacións, peticións e desexos. Non hai interrupcións nin "correccións" ata que remate o altofalante.
4. Un desexo por parte de ambos socios de comprender o que ten que pasar para que cada persoa poida satisfacer o resultado.
5. Un compromiso de falar sen culpa, xuízo ou crítica centrándose exclusivamente na propia experiencia, necesidades e preocupacións.

Este proceso pódese repetir ata que cada socio sente que se produciu un grao de comprensión e / ou acordo satisfactorio e hai unha sensación de finalización temporal polo menos compartida por ambos socios. Antes de responder, é útil para cada un reafirmar ou parafrasear o que escoitou ao seu compañeiro dicir as veces que sexa necesario para afirmar unha comprensión clara e mutua das necesidades e preocupacións dos outros sentimentos.

A conclusión non deduce que o asunto se resolva definitivamente, dunha vez por todas, senón que se rompeu un punto sen saída, interrompeuse un patrón negativo ou baixou a tensión suficiente na relación para permitir unha apreciación e comprensión de a perspectiva de cada socio. A expectativa de que as diferenzas "deberían" resolverse completamente despois dunha única interacción pode provocar frustración ás parellas que a miúdo serven para intensificar os sentimentos de culpa, vergoña e resentimento que tenden a amplificar o impasse.

Ademais da paciencia, outras calidades que melloran o combate consciente son a vulnerabilidade, a honestidade, a compaixón, o compromiso, a aceptación, a coraxe, a xenerosidade do espírito e a autocontrol. Aínda que poucos de nós entramos en relacións con estes trazos completamente desenvolvidos, as asociacións comprometidas proporcionan un escenario ideal para practicalos e fortalecelos. O proceso pode ser esixente, pero dados os beneficios e as recompensas, paga a pena o esforzo. Vexa por si mesmo.