7 xeitos de responder cando alguén te avergoña

Arthur * é un estudante de posgrao intelixente, reflexivo e xeralmente moi querido, polo que quedou abraiado cando un dos seus profesores respondeu a unha pregunta que lle fixo nun seminario dicíndolle que era un idiota completo. "Quedei de vermello brillante", dixo. “E para a que quizais foi a primeira vez na miña vida, non puiden dicir unha palabra nin sequera pensar un pensamento coherente. Foi coma se o meu cerebro se apagase completamente ”.

Theresa *, unha enfermeira, tivo unha reacción similar cando a enfermeira principal da súa axencia berroulle por un pequeno erro na súa folla de tempo. "Non negaba que tivese a culpa", dixo Theresa, "pero tratábase do meu tempo, non dun paciente. Non ferira a ninguén máis ca a min, pero como actuaba, era coma se fose a persoa máis horrible, estúpida e idiota que estivese. E non puiden responder. Todo o que podía facer era estar alí. Seguín dicíndome que non ía chorar. Niso era todo o que podía pensar. Pero, por suposto, chorei e logo estiven furioso comigo mesmo ”.

A investigación demostra que a vergoña e a culpa, aínda que ás veces están conectadas, son emocións moi diferentes. Na mellor das circunstancias, a culpa ou un recoñecemento de malos feitos pode levar a un cambio positivo no comportamento dunha persoa. A vergoña é un xeito de pechar a unha persoa; a investigación demostra que a vergoña, a humillación e o abuso emocional e físico adoitan estar estreitamente relacionados.

Un investigador di que as persoas que describiron sentirse humilladas dixeron que se sentían "aniquiladas, desamparadas, confusas, enfermas no intestino, paralizadas ou cheas de rabia. Era coma se fosen pequenos, apuñalados no corazón ou golpeados no plexo solar. Normalmente, sentíanse enrojecidos e desexaban poder desaparecer. Non importan cantos anos pasen, a experiencia segue viva e fresca nas súas mentes ”(Klein, 1991). Os pacientes humillados nun estudo de relacións médico-paciente sentíronse expostos ou estigmatizados, diminuídos, deficientes e degradados. Unha resposta común a ser humillado é querer esconderse, afundirse no chan ou desaparecer. E moitas veces, cando nos humillan, perdemos toda capacidade de acción.

Se algunha vez che pasou isto, xa sabes sobre estes sentimentos. E incluso pode ás veces pensar no que podería ter feito nese momento ou despois para protexerse.

É difícil volver a unha vella lesión e facelo ben, pero ás veces sucede. Pero non é unha mala idea pensar que podes facer para protexerte se volve a ocorrer, xa que, no momento en que te humillan, probablemente non sexas capaz de pensar moito menos de como fuxir.

Aquí tes sete suxestións, baseadas no meu traballo como terapeuta e na investigación actual sobre o tema.

1. Tómese o seu tempo para responder.

Isto non é tan sinxelo cando o teu cerebro está conxelado no horror e só queres desaparecer. Pero se consegues que o teu cerebro empece a traballar de novo, moitas veces podes descubrir un xeito de responder.

Non ten que pedir perdón, asumir a culpa ou contraatacar, todo o cal pode producirse de novo no momento. Bella DePaulo escribiu unha estupenda publicación sobre este asunto na que describe os perigos de presentarse ante alguén que te humilla: di: "As vítimas poden volver a ser vítimas das formas máis desagradables, incluso cando teñen toda a razón sobre as súas queixas. . "

2. Non o tomes persoalmente.

Primeiro, quítate a mente e intenta entender en silencio o que provocou que esta outra persoa che dixera esta humillante cousa. Tarda o tempo que precise. Fíxate na persoa coa boca colgada se o necesitas. Quizais intenten humillarte aínda máis, pero esa reacción, máis que calquera outra palabra que che poida ocorrer, demostra o sorprendido que se pode comportar deste xeito.

Ás veces a persoa que te humilla non o fai a propósito e, cando vexa a túa reacción, estarán horrorizados e desculparán, aínda que quizais non sempre poidan facelo saber (porque quizais agora son avergoñado).

Cando pensas que é posible que o teu xefe non pretendese avergoñarte diante do teu equipo, por exemplo, pode ser mellor unha resposta directa e sinxela en privado. Poderías dicir: "Podo entrar no teu calendario durante cinco minutos hoxe?" e despois, cando te atopes, di algo así como "Sei que non quixeches facelo, pero cando me criticaches diante do equipo, estaba realmente angustiado. Quero escoitar as túas críticas. Sempre tes unha moi boa perspectiva das cousas. Pero agradeceríame moito que me puideses facer as túas críticas en privado ". Pode que che pidas desculpas xenuínas, pero recorda: A ninguén lle gusta que lle digan que fixera algo mal, polo que só podes recibir un gruñido ou incluso outra crítica. Non o tomes no corazón. Se o teu xefe realmente non quería avergoñarte, o teu punto de vista estará feito.

Aínda que alguén quere ter vergoña ou vergoña, ter claro: Non importa o que fixeches mal, non mereces ser humillado. Certamente, asuma a responsabilidade dos erros que cometeu, pero non acepte que cometer un erro significa que é unha persoa indigna que outra persoa debería denigrar.

Os investigadores dinnos que é importante recoñecer que cando alguén trata de facerche sentir mal por ti mesmo, xeralmente é porque eles ten un problema, non porque fixeches algo tan terrible.

3. Saia da situación.

Os neurocientíficos dinnos que só tes uns 20 minutos para que unha conversa emocional cambie de dirección; despois diso, vostede e a outra persoa estarán encerrados nun patrón de base neurolóxica que só ten a posibilidade de cambiar despois dun período de separación. Así que non te pases tentando mellorar as cousas. Obter algo de distancia e, se estás tan inclinado, volve visitalo coa outra persoa. Podes dicir algo como "Non estou preparado para discutir isto agora mesmo" ou "Sinto que te sintas así" ou nada. Só tes que marchar o máis rápido posible.

4. Comprender a motivación da outra persoa.

Unha vez que esteas fóra do camiño, podes pensar sobre o que podería estar a suceder. Comprender non significa perdoar ou sentir pena pola outra persoa. É simplemente unha ferramenta para axudarche a saír da sombra do seu comportamento. Tamén é un xeito de axudarche a non tomar as súas accións persoalmente e de ver con máis claridade que se trata deles, non de ti.

Unha posibilidade é que estean enfadados; quizais porque os avergoñaches dalgún xeito? Pode que non sexa algo do que nin sequera coñeces, pero se buscas na túa mente, podes descubrir que fixeches algo recentemente que che parecía insignificante, pero que dalgún xeito os avergoñou ou os avergoñou. Entón agora están recuperándote, aínda que non o fixeches adrede e non fixeches nada igualando un pouco o que che fixeron.

Outra posibilidade é que alguén ameace o seu sentido do seu propio poder e demostrar que pode facer dano a outra persoa é un xeito de afirmar a súa forza. Ás veces este xogo de poder ten unha conexión directa coa persoa ferida, pero ás veces ten máis que ver cunha sensación xeral de impotencia ou impotencia.A investigación demostrou que os maltratadores e acosadores sexuais, por exemplo, a miúdo se senten pouco atractivos e / ou impotentes, aínda que non necesariamente conscientes, polo que "demostran" o seu poder sobre outros vulnerables acosándoos e abusándoos.

E logo?

5. Saber que non está só.

DePaulo escribe: "Dubido que alguén pase pola vida sen sentirse nunca completamente humillado". Ela anima aos lectores a atopar e falar con outras persoas que experimentaron o mesmo e a usar a súa rede de apoio para superar os sentimentos. Ademais, como estamos a ver coa situación de Harvey Weinstein e outros casos moi visibles de abuso sexual, se unha persoa lle fai algo, é probable que tamén o fixera con outras persoas. Non obstante, en demasiados casos menos importantes é difícil descubrir que outros están ou estiveron na mesma situación. Pero parte de non tomalo persoalmente é saber que es a vítima e non a causa do problema.

6. Teña coidado coas represalias.

A humillación, segundo a investigación, é unha mestura de rabia e vergoña, polo que as represalias ou a vinganza poden sentirse como un bo xeito de recuperar a súa autoestima. Pero, de novo, o perigo é que alguén que humilla aos demais para facerse sentir poderosos é moi probable que se volva aínda máis desagradable e golpee. Non tomar represalias, porén, non ten por que significar que estás sendo débil.

A forza ás veces pode provir de defender a outros nunha situación similar cando é posible, pero é importante non criticarte a ti mesmo se non estás preparado para adoptar ese tipo de posturas abertas contra algo que che feriu ou danou.

7. Busca un xeito de avanzar.

É posible que non repitas directamente, pero podes descubrir que non deixar que a persoa teña un efecto continuo é a súa propia forma de vinganza. Non es quen queren que sexas nin quen te vexan. Tes puntos fortes e capacidade para vivir unha vida plena sen eles, xa sexa iso significa deixar unha relación ou un traballo, cambiar de supervisor ou simplemente non ter nada que ver coa persoa.

Arturo tivo sorte. O profesor que o humillou foi un bo rapaz que, cando viu a reacción de Arthur, desculpouse inmediatamente diante da clase. Pero iso non sempre pasa. Debido a que a persoa que cometeu a humillación a miúdo ten poder sobre a persoa á que humilla, é posible que non poida obter un sentido real de peche con esa persoa. A enfermeira principal de Theresa era coñecida por sacarlle a rabia a todos os que traballaban para ela. Theresa tivo que conseguir o seu peche grazas ao apoio dos compañeiros. "Todo o mundo sabe que non hai que defendela. Colles a súa desagradable e baixas a cabeza e segues adiante ", dixo Theresa." É un traballo moi bo, así que a aguantamos. E apoiamos mutuamente e damos mutuos comentarios positivos. É o mellor que podemos facer ".

O verdadeiro traballo neste caso é non permitir que a persoa dane a súa autoestima. O apoio doutros, como colegas, amigos, profesores e mentores, é crucial. Tampouco fai mal manter un rexistro do sucedido. Non o fagas se che fai peor volver revisar a experiencia, por suposto; pero ás veces escribir o que pasou pode axudar a sacalo da cabeza. E como estamos a ver co caso Weinstein, un día as túas notas poderían ser útiles; aínda pode ter a oportunidade de ser escoitado.

* Cambiáronse os nomes e a información de identificación para protexer a privacidade

copyright @ fdbarth @ 2017

Encántame saber que opinas sobre o que escribín, así que deixa os teus comentarios a continuación e, se tes dúbidas sobre o contido ou as ideas desta ou doutra publicación, ponos nos teus comentarios. Se desexa recibir comentarios doutros comentaristas, non dubide en facerlles tamén preguntas. Non obstante, non me é posible responder a solicitudes individuais de asesoramento persoal por correo electrónico ou Internet. Moitas grazas por comprender.

Crédito da imaxe de LinkedIn: fizkes / Shutterstock