3 xeitos de dicir que tes medo do amor

Contido

• Relacións Lecturas esenciais
• 23 razóns polas que a xente deixa as relacións

Aínda que a maioría de nós dicimos que queremos amor, case todos temos certo grao de medo en torno á intimidade. O tipo e extensión deste medo pode variar en función da nosa historia persoal: os patróns de apego que desenvolvemos e as defensas psicolóxicas que formamos para protexernos das primeiras feridas. Estes patróns e defensas adoitan reternos ou incluso sabotear as nosas vidas románticas. Non obstante, é importante lembrar que nos preocupamos honestamente.

Debido a que os nosos anexos infantís serven como modelos para como esperamos que as relacións funcionen ao longo da nosa vida, as dificultades nestas primeiras relacións poden levarnos a sentirnos autoprotectores. Podemos pensar que queremos amor e conexión, pero nun nivel máis profundo, somos resistentes a baixar a garda por medo a axitar e volver experimentar vellas e dolorosas emocións. Como meu pai, psicólogo e autor de Medo á intimidade Robert Firestone escribiu: "A maioría da xente ten medo á intimidade e ao mesmo tempo ten medo de estar só". Isto pode xerar moita confusión, xa que a ambivalencia dunha persoa pode provocar un verdadeiro empurrón no seu comportamento. Entón, como podes identificar se o teu propio medo á intimidade está a estorbar o amor?

1. As túas accións non coinciden coas túas intencións

Para algunhas persoas, a súa ansiedade nas relacións é evidente. Poden notar conscientemente o seu instinto de afastarse da conexión ou do compromiso. Para outros, pode ser máis sutil. Poden sentirse coma se estivesen intentando achegarse cando as súas accións levan ao contrario. Debido a esta confusión, o primeiro que debemos reflexionar é canto se aliña o noso comportamento co que pensamos que queremos.

A forma de crear distancia nunha relación é diferente para cada un de nós e normalmente está moi informada polo noso historial de anexos. Unha persoa cun patrón de apego evitativo pode desviarse das necesidades doutra persoa, en particular dunha parella sentimental. Tenden a ser pseudoindependentes, coidándose a si mesmos, pero resúltalles difícil sintonizar coa súa parella e sentirse empáticos cos desexos e necesidades da outra persoa. É posible que eviten achegarse demasiado e resentirse doutra persoa dependendo deles. Cando a súa parella (a miúdo inevitablemente) expresa frustración por querer máis deles, a persoa unida evitadamente pode afastarse aínda máis, sentíndose desanimada pola "necesidade" da súa parella.

Unha persoa cun patrón de apego preocupado pode sentir todo o contrario, como se precisase chamar a atención da súa parella. É posible que teñan a tendencia a sentirse máis inseguros, preocupados, dubidosos, paranoicos, desconfiados ou celosos nas súas relacións. Poden pensar que buscan máis proximidade coa súa parella, pero poden levar hábitos máis pegajosos e controladores, o que realmente serve para afastar á súa parella.

É probable que unha persoa cun patrón de apego que evite o medo teña medos tanto de que a súa parella veña cara a ela como de que a súa parella se afaste deles. Cando as cousas se achegan demasiado, é probable que se retiren, pero cando senten que a súa parella se afasta, poden volverse moi pegajosos e inseguros.

Coñecer a nosa historia de apego pode ofrecernos unha enorme visión dos nosos patróns e comprensión dos nosos comportamentos. Non obstante, mentres examinamos as nosas relacións en tempo real, é valioso identificar os momentos nos que as nosas accións non coinciden coa nosa idea do que queremos. ¿Dicimos que queremos marchar coa nosa parella e despois dedicarnos todo o tempo a planificar en lugar de vivir o momento?

¿Queixámonos de non ter tempo só e despois rematamos no teléfono todo o período que estamos xuntos? ¿Dicimos que queremos coñecer a alguén pero atopamos motivos para non saír con todas as persoas que atopamos? Cremos que queremos ser vulnerables pero atopámonos facendo pequenas escavacións ao noso compañeiro? ¿Dicimos que amamos á persoa pero non nos tomamos o tempo para preguntarlle por si mesma? Estas accións contraactivas poden ser sinais de que tememos ser vulnerables e achegarnos demasiado.

2. Estás converténdote en hipercrítico do teu compañeiro ou socios potenciais

Unha das queixas máis comúns entre as parellas despois de estar xuntos un tempo é que perden a faísca ou deixan de sentirse tan emocionadas ou atraídas unhas polas outras. Moito disto ten que ver co noso sistema de defensa. Máis proximidade séntese máis ameazante. Polo tanto, cando as cousas se fan máis serias, comezamos a forzar a distancia entregándonos a pensamentos e observacións moito máis negativas do noso compañeiro.

Relacións Lecturas esenciais

23 razóns polas que a xente deixa as relacións