12 xeitos de criar a un neno competente e confiado con lixo

’ O esgotador ciclo de controlar constantemente o seu traballo e rendemento ... fai que os nenos se sintan menos competentes e seguros . "- Elizabeth Kolbert

Converteuse nunha idea común de que o fracaso é bo para os nenos e aumenta a resistencia. Pero cando os nenos fracasan unha e outra vez e non teñen o apoio para seguir intentándoo, o único que aprenden é que son fracasos. A resistencia non vén de fallar, senón da experiencia de aprender que podes collerte, tentalo de novo e ter éxito. Iso require polo menos certa experiencia de éxito e moito apoio emocional.

É certo que todos aprendemos superando retos, pero tamén aprendemos mellor cando experimentamos o éxito, o que nos motiva a afrontar retos máis difíciles. A mestría xera mestría. O fracaso establece un ciclo de falta de confianza, desistindo e máis fracaso.

Tamén nos din que como pais estamos protexendo demasiado aos nosos fillos, polo que non gañan confianza ao aprender a manexar as cousas por si mesmos. Isto provoca ansiedade para calquera pai, porque a liña entre o apoio adecuado e o helicóptero poucas veces é clara. (¿Non é un pai helicóptero só alguén que pasa máis do que vostede?) Todos os pais queren protexer aos seus fillos: ese é o noso traballo. - pero tampouco queremos impedir o desenvolvemento da confianza en si mesmo, o enxeño e a area.

Entón, os nenos hoxe son realmente menos seguros do que eran antes? Non vin ningunha investigación convincente que apoie esa afirmación. Pero, sen dúbida, é lóxico que canto máis práctica teñan os nenos na xestión de si mesmos e das súas vidas e na superación de obstáculos para cumprir os seus obxectivos, máis confianza e competencia desenvolverán. E non creo que sexa noticia para ningún pai que o noso desexo natural de protexer aos nosos fillos e asegurarnos de que todo lles vaia ben pode facernos demasiado protectores.

Entón, como alcanzamos ese punto doce de apoio e protección adecuados por unha banda e independencia suficiente para fomentar a confianza e a competencia, por outra?

1. Deixa de controlar e comeza a adestrar.

Os adestradores axudan aos nenos a desenvolver habilidades, pero os nenos xogan o xogo. O seu traballo como pai é apoiar ao seu fillo para que poida florecer e desenvolverse. Facer cousas POR ela róuballe a oportunidade de ser competente. Facer cousas CON ela ensínalle como e xera confianza. Isto significa que temos que xestionar a nosa propia ansiedade e deixar de lado a nosa necesidade de control.

2. Lembra que a perfección non é o obxectivo.

Resiste a tentación de "mellorar" a tarefa do teu fillo, a menos que o resultado sexa de vital importancia. A intervención constante socava a confianza dun neno e impídelle aprender por si mesmo.

3. Deixa que o faga el mesmo dende a idade máis temperá.

Facer fronte á súa propia ansiedade. Iso non significa abandonalo. Espera, sorrindo, preparado para ser útil de calquera xeito que realmente axude ao teu fillo - PERO mantén a boca pechada e as mans para ti, excepto para animar axeitadamente, a menos que REALMENTE necesites axudar.

Facer un respiro ansioso sobre o preocupado que está mentres sube a esa estrutura de xogo pode facerche sentir mellor e pode impresionar aos demais pais no patio coa túa atención, pero non axudará ao teu fillo. De feito, limítao. Pregúntalle se está a salvo e, a continuación, fíxate e fíxate. Sorrí con orgullo. Di:

"Mírate! Sabía que podías facelo!"

(E se cae, estás alí para collelo. Que é, ao cabo, o que lle permitiu probalo.)

4. Axúdaa a crear confianza afrontando retos manexables.

Os investigadores en desenvolvemento emocional chámanlle "andamios", que podería definirse como o marco que lle dá ao seu fillo sobre o que se basea. Demostras como facer algo ou empregas palabras para suxerir unha estratexia ou simplemente a detectas. Esta axuda axúdaa a ter éxito cando intenta algo novo e os pequenos éxitos acadados coa túa axuda danlle a confianza para probar cousas novas. O andamio tamén ensina aos nenos que a axuda sempre está dispoñible se a precisan. Quere que os seus fillos o saiban no fondo dos seus ósos antes de chegar á adolescencia.

5. Non o configures para o fracaso.

Ofrece estrutura para axudalo a ter éxito. Debería intervir cando vexa o fracaso por diante ou "deixar que aprenda unha lección"? Sempre unha chamada dura. O rescate de nenos pode evitar que aprendan leccións importantes. Pero a investigación demostra que os nenos que ven aos seus pais estar de pé e deixan que fracasen experimentan iso como non ser amados. En vez de aprender a lección de que deberían practicar ese clarinete ou ler as instrucións dese kit científico, aprenden a lección de que son fracasos, que non poden manexarse ​​e que aos seus pais non lles importou o suficiente para axudalos a non ser fracasos ou ensínalles a manexarse.

Pero non é o de "rescatalos?"

Todo depende de como se faga. Se asume o proxecto da feira científica e o fai a metade da noite anterior ao seu vencemento, iso é peor que rescatar: o seu fillo non só aprende que o rescatará se se vai, tamén aprende que é incompetente.

Pero se o axudas en cada paso do camiño para organizar as súas ideas e o seu traballo, PERO resiste o impulso de mellorar o proxecto por ti mesmo, completa o traballo, moi orgulloso e aprendendo algo sobre como planificar e executar un proxecto complexo .

6. Animar, animar, animar. E ensina a animarse.

Todos os humanos necesitamos alento. Animar ao seu fillo non só o fai sentir máis positivo e motivado, senón que lle dá unha voz interior que o axudará a animarse a si mesmo o resto da súa vida. Dea ao teu fillo máximas para que repita como mantras cando o camiño se pon difícil. "A práctica avanza!" e "Se non tes éxito, téntao de novo." e "Creo que podo, creo que podo!" están deseñados para axudarnos a xestionar a nosa frustración. Cando o teu fillo toca unha peza no piano e ten que comezar de novo, ou a túa filla golpea coas bases cargadas, necesitan unha voz automática e reconfortante para animalos e motivalos. Se non, entra a voz dura que critica, desencadeada pola decepción.

7. En vez de avaliar, describir e empatizar.

Praise avalía o resultado da acción do teu fillo: "Bo traballo!" Non lle dá moita información ao neno sobre o que fixo bo ou por que cres que foi bo e ensínalle ao neno a confiar en fontes externas para avalialo. Podes refinar os teus eloxios para que sirva mellor ao teu fillo dándolle o poder de avaliar por si mesmo. Simplemente describe o que fixo e empatiza con como debe sentirse: "Seguiu practicando e non se deu por vencido. Debe sentirse tan ben que rematou iso."

8. Céntrate no esforzo, non nos resultados.

"Vexo que traballaches tanto nisto".

"Como aprendiches a facelo ?!"

Dá comentarios positivos sobre cousas específicas sobre as que ten control, como o traballo duro ou a perseveranza, en lugar de cousas sobre as que sente que non ten control, como ser intelixente. A cuestión nunca é o produto: non queres que descanse nos loureiros aos seis ou dezaseis anos. O teu obxectivo é que siga intentando, practicando, mellorando e que saiba que cando traballa duro pode alcanzar os seus obxectivos.

9. Modelar a autofalada positiva.

Sexa cal sexa o que modele, o seu fillo aprenderá e imitará. Demostrouse que a autofalada positiva mellora a nosa capacidade para dominar tarefas difíciles, a diferenza dos comentarios desprezables que moitos de nós facemos automaticamente. Se algo negativo sobre o teu fillo ou, igualmente importante, sobre ti mesmo comeza a saír da túa boca, morde a lingua. A maioría dos pais saben mellor que dicir "Que idiota!" ao seu fillo (e a maioría deles poden deterse), pero un número sorprendente non ve nada de malo en reprenderse así diante dos seus fillos. Basta adestrarse para non facelo. (Certamente tampouco é bo para ti. ¿Deixarías que alguén máis che falase así?)

10. Non teñas medo dos sentimentos do teu fillo.

Cando o teu fillo ou filla atope frustración, lembra que a túa empatía será un factor crítico para superala. En lugar de saltar automaticamente para eliminar a orixe da frustración, dálle un contexto máis amplo comunicándolle a túa compaixón de que ten que atoparse con esta circunstancia:

"Sinto que sexa tan difícil ..."

"É realmente decepcionante cando ...."

"Non esperabas que resultase así ..."

Está ben que os nenos se frustren e se decepcionen.O teu fillo pode chorar e enfurecer todo o día, pero a túa comprensión incondicional axudaraa a sufrir. Unha vez rematada a dor, estará lista para xuntarse para tentalo de novo ao día seguinte, especialmente cando expreses a túa confianza nela. Así é como os nenos desenvolven resistencia.

11. Non configure o seu fillo para obter máis frustración.

A miúdo dilles aos pais que a frustración é boa para os nenos, xa que o mundo estará cheo de frustracións. Iso é un pouco como dicir que é un mundo cruel e frío polo que o teu fillo ou filla debería aprender a durmir sen mantas.

O seu fillo desenvolverá naturalmente a capacidade de manexar cantidades crecentes de frustración e ansiedade mentres tenta retos máis difíciles. Pero esas frustracións son inherentes ao medrar e están garantidas en abundancia na vida. Non ten ningún beneficio en configurar ao seu fillo para obter máis frustración ou experiencia negativa. De feito, verá que o fai como unha evidencia da súa falta de coidado, que sempre se traduce na súa mente como a súa falta de valor e que, polo tanto, socava a súa confianza.

12. Afirma a capacidade do teu fillo para impactar no mundo.

A competencia e os sentimentos de dominio teñen que ver co poder e derivan da experiencia dun neno que ten un efecto no mundo.

"Se me poño no taburete, podo acender este interruptor de luz e iluminar o cuarto."

Todos os nenos experimentarán límites razoables para o seu poder ("Non podo facer que a choiva pare e tampouco a mamá"), pero canto máis o seu fillo teña oportunidades de cambiar a diferenza no mundo, máis se verá capaz .

Ao final, o noso traballo como pais é traballar fóra dun traballo e comeza cando os nosos fillos son moi pequenos. Todos os nenos ao final medran e viven a súa vida sen nós. Como vivan dependerá en parte de se fomos capaces de elevarnos por riba da nosa propia ansiedade e do noso impulso de controlar ao noso fillo. Coñeces o vello dito de darlle raíces e ás aos nosos fillos? O amor incondicional é a raíz. A confianza son as ás. Os mozos que os dous viven vidas maiores.